29.11.2008

Tierschutz ohne Grenzen


Ich bin ein stolzer Tierquäler. Echt jetzt! Das sagt zumindest der Tierschutz in unserem Kaff. Und die müssen das ja wissen, nicht wahr?
Zur Erklärung:
Vor 14 Tagen fand der Tierschutz in unserem Nest ein sehr junges, schwaches Kätzchen. Sie investierten ca. 300 Euro für den Tierarzt um ihr Medikamente und Aufbaufutter zu finanzieren. Da man nicht direkt wusste, ob das Kätzchen was hatte, steckte man es für 5 Tage in Quarantäne. Als die 5 Tage um waren und es ihr nicht wirklich besser ging, da hielt man es für das Beste es einzuschläfern. Mein Onkel, der die Frau vom Verein kennt, sagte aber, dass er das unter keinen Umständen zulässt, sie mit nach Hause nimmt um es durchzubringen. Etwa zu der Zeit kam ich da hinzu, da ich für ein paar Wochen bei ihm schlafe. Dem Kätzchen ging es Tag für Tag besser, es fraß, es spielte und wurde immer munterer. Nachts schlief es bei mir unter der Decke auf der Couch und erklärte mir desöfteren nachts mit ihren Krallen, dass es meinen Ohrring interessant fand.
Ein paar Tage später kam Ziegen-Petra (da Heidi ein eingetragenes Markenzeichen ist, musste ich einen anderen Namen benutzen) um sich zu erkundigen wie es dem Kätzchen geht. Da es den ganzen Vormittag damit beschäftigt war die Bude auseinanderzunehmen, schlief es tief und fest. Ist ja auch kein Wunder, wenn ihr 8 Stunden lang die Wohnungen von Fremden verwüstet, dann seid ihr doch auch müde.
Sie kam also herein und bemerkte gleich, dass wir Raucher sind. Sherlock-Holmes-haftige Instinkte hat sie ja immerhin. Erzählte uns was von Gift, Tod und Verderben, bemäkelte noch das Körbchen der Katze, welches besagtes Kätzchen mit dem Hintern nicht anschaute und welchen wir von Ziegen-Petra bekommen haben, zeigte uns noch wie man ein Kätzchen am besten hoch nimmt (um es möglichst schnell zu töten, denn so sah das aus) und dass wir ihr ein Katzenbäumchen mit seltsamen Sachen dran bauen müssten, was wir sowieso noch vorhatten.
Ziegen-Petra verabschiedete sich und erzählte erstmal allen im Ort, dass wir mit der Katze zusammen Zigarren rauchen würden, dass der Nebel in England nur halb so dick ist und dass das Kätzchen so lethargisch ist, dass es bestimmt bald stirbt. (Ziegen-Petra rettet schon seit 30 Jahren Katzen und beherbergt selbst 30 Katzen zu Hause, sie ist also Profi beim Thema „Das Bedürfnis einer Katze ..... auf dem Planet der Affen“...)
Die Ziegen-Petra musste dieser Katze zu Hilfe eilen, soviel stand schon mal fest. Aber wie macht man das, wenn man kein Rückgrat, keine nennenswerte Weiblichkeit oder Würde hat? Ganz klar, man lügt andere an um zu erreichen was man möchte. Das tat sie auch!
Sie schickte eine ihr bekannte Tierschützerin zu uns unter dem Vorwand, die Tierärztin würde die Katze gerne nochmal sehen um zu checken wie es ihr ging und versprach sie bringe sie in 10 Minuten zurück. Tat sie natürlich nicht. Als sie das Kätzchen holte, schlief es gerade auf meinen Armen friedlich. Muss eine schlimme Qual für das Tierchen gewesen sein.
Nach ewigem Hin und Her, und wohl auch ein bisschen aus Angst, sagte uns dann Ziegen-Petra am Telefon, es wäre alles kein Problem, wir könnten das Kätzchen holen wenn wir ihr die 300 Euro geben, welche der Tierschutzverein im Vorfeld schon ausgab. Auf die Aussage „Leck´ mich da, wo die Tierschützersonne selten scheint!“ konnte sie jetzt nichts anfangen. Als sie uns dann „vorschlug“, dass sie sie uns gebe wenn wir sofort mit dem Rauchen aufhören, wenigstens, und eine ähnliche Antwort folgte, da gab sie es erstmal auf.
Jeder der uns kennt, weiß, dass wir eher einen Menschen treten als ein Tier, grob gesagt, und ihr glaubte kein Mensch. Am Tag darauf, und unter Druck gesetzt, fuhr sie das arme Tierchen zu verschiedenen Ärzten die sie kennt und gab ihr Interferon (ich denke, dass man das so schreibt) und gab es bei uns ab. Das Mittel wird auch für Multiple-Sklerose verschrieben.
Sie brachte es uns zurück und der Katze ging es schlechter als vorher! Sie fraß und trank nichts und wir hatten Müh und Not sie abermals durchzubringen. Aber sie schafft es.
Erpressung, Lug, Trug und offensichtlich die Bereitschaft ein Tier sterben zu sehen, um zu beweisen, dass sie doch Recht hatte und wir ganz schlechte Katzenpapas sind. Das ist wohl der Tierschutz des neuen Jahrtausends.
Ich kenne Mafia-Methoden die barmherziger sind als diese Tierschutzheuchlerei und Yakuza-Mitglieder haben wahrscheinlich mehr Herz als dieses kranke Stück Katzendung. Wenn dies also die Definition von Tierschutz ist, dann bin ich ein stolzer Tierquäler....

26.11.2008

Die Geier kreisen wieder...


So, die Automobilindustrie hat eine Flaute. Wie überraschend! Nun gut, das war ja absehbar. Das jetzt deshalb die komplette westliche Welt in eine Finanzkrise stürzt ist dann auch nicht gerade verwunderlich. Das wirklich verwunderliche aber ist die Art und Weise mit der unsere Regierung das puffert.
Überall auf der Welt werden die Steuern gesenkt, weil nötig. Nur unsere Regierung, CDUargh wie IchKotSPD, aber wollen das dem deutschen Volk natürlich nicht antun. Wäre zwar extrem nötig aber wenn die Politiker ihren Thailandurlaub nicht mehr finanzieren können, dann wären sie sexuell unausgelastet und schlecht gelaunt, was dann zu weiteren Fehlentscheidungen führen könnte, z. B. Kürzungen von sozialen Geldern oder etwas ähnlich unwichtiges.
Selbst das Benzin wurde billiger, das sollte doch reichen, oder nicht? Was sollen die Deutschen auch mit dem vielen Geld, welches sie dann mehr hätten? Außer Drogen und Wurst kaufen die doch eh nichts.
Da sich beide Parteien ja doch ziemlich einig sind wenn es darum geht, wie man uns am besten schröpft, ist das nur wieder ein weiterer Beweis dafür, dass es völlig egal ist, für wen man sein Kreuzchen auf den Stimmzetteln macht. Einmal an der Macht, wird man automatisch zu einem Raffgeier, der bei Amtsantritt einen Zettel unterschreiben muss, auf dem man garantiert, dass man das Amt möglichst ohne Würde und Moral führt.
Und dass machen sie ja verdammt gut, nicht wahr?

24.11.2008

Außerirdisch? Das war es wohl...


Okay, es ist schon ´ne Woche her, aber die Sendung machte mich lange sprachlos. Uri Gellar versucht Kontakt mit Außerirdischen aufzunehmen. Warum er daraus so ´ne große Sache machte weiß ich zwar auch nicht so genau, denn es hätte einfach gereicht irgendein Telefonbuch aus Sachsen zu besorgen und jemanden da anzurufen. Aber das wäre wohl nicht so medienwirksam gewesen.
Nun gut, er versuchte also immer wieder in der Sendung uns mental auf die Außerirdischen vorzubereiten, wobei das DSDS ja ständig tut. Die Versuche, uns geistig zu öffnen mit Hilfe eines Punktes auf dem Schirm der offensichtlich in monatelanger Arbeit auf einem C64 animiert wurde waren ja schon äußerst spektakulär: Noch niemals hat es jemand geschafft meine Zeit so effektiv zu verschwenden wie diese 10 Minuten, bei denen so viel passierte wie in einer Disco im Altersheim.
Experten wurden auch eingeladen. Nina Hagen ist ja quasi eine Koryphäe auf dem Gebiet des „Außerirdischseins“ und so erzählte sie uns laut und grell viel, ohne eigentlich überhaupt was gesagt zu haben. Ich bemerkte über die ganze Sendelänge hinweg wie ich alterte. Schneller als sonst. Da waren mentale Kräfte am Werk.
Die Mitarbeiter in dieser komischen Satellitenstation in Polen oder wo auch immer das war, hatten sichtlich Spaß an dem Schmierentheater, denn wo wird man schon für das Nichtstun und seriös gucken so gut bezahlt? Na ja, mal abgesehen von der Politik vielleicht noch.
Ob nun Außerirdische kontaktiert wurden oder nicht weiß ich nicht, da das Altern bei Vincent Raven dann schon so vorangeschritten war, dass ich nach der 5. Flasche Doppelherz in ein Koma fiel, bei dem sich meine Gehirnzellen mental wieder auf die normale Welt vorbereiten mussten ohne in eine Lethargie zu verfallen, so dass ich einer Mumie Konkurrenz hätte machen können.
Da das ganze Possenspiel auch ein weiteres Mal von diesem talentlosen TAFF-Deppen moderiert wurde, zog es mein Unterbewusstsein lieber vor einzuschlafen.
Jetzt mal ehrlich, wer diesen Schmodder wirklich glaubt, der sollte mal überprüfen ob er nicht selbst aus dem Andromeda-Nebel kommt. Falls es wirklich Außerirdische gibt, die mit uns Kontakt aufnehmen wollten, dann werden die laut wiehernd nach Genuss dieser Sendung den Entschluss gefasst haben, lieber auf ewig im All alleine zu bleiben, als sich einer leicht zu manipulierenden Spezies anzuschließen.
Also wenn ich wirklich mal Außerirdische sehen möchte, dann fahre ich doch lieber nach Sachsen...

23.11.2008

Unglaubliche Welt


Schnee im Winter ist absurd,
dass dies nochmal war sein durft´.
Wunder gibt´s halt immer noch
und langsam glaube ich es doch:
dass vielleicht im Sommer dann
es vielleicht mal warm sein kann.
Doch Glück soll man nicht strapazieren,
ich will nicht im Sommer frieren!

11.11.2008

Lieb´ mich!


Hach Schnuppi,

das Meer versinkt in deinen Augen
Oh, ich kann nur dich anschauen
„Laber net´ und lieb mich jetzt“…

Der Himmel fällt vor dir zu Boden
Tust mein Herz mir nicht verschonen
„Red doch net und lieb´ mich jetzt“

Die Leidenschaft mich fast auffrisst
Wenn du mir das Hälschen küsst…
„Bla bla bla… lieb´ mich jetzt…“

Das Herz zerspringt mir in der Brust
Gibst du mir einen echten Kuss
„Weiß ich ja… lieb´ mich jetzt“

Und wenn dein Blick mir Nahe geht
Mein Kopf die Liebe neu versteht…
„Mann oh mann, lieb´ mich jetzt“

Oh Schatz, ich weiß…
„Stopp mein Lieber, hör mal zu!
Lass mich mit dem Schwulst in Ruh!

Ich liebe dich und du liebst mich,
weiß ich ja und ist auch Pflicht!

Doch manchmal, liebes Hasilein,

ist mal nur dein Körper fein…

und bevor die Stimmung ganz zerfetzt,

sei mal ruhig und lieb´ mich jetzt…!“