29.01.2009

Der letzte Scheiß


Habt ihr die vergangene Sendung „Wetten, dass…?“ gesehen? Einfach fantastisch. Endlich versucht das ZDF ihr Niveau auf das der Privatsender zu schnüffeln.
Ich bin mir ja eigentlich eh nicht so sicher woran es liegt, dass diese Sendung immer noch um die 15 Millionen Zuschauer hat. Entweder gibt es in den Altenheimen zu viele Fernseher oder diese Art von Gähn-Entertainment ist tatsächlich das Beste was deutsches Fernsehen zu bieten hat. Der Erfolg liegt definitiv nicht am ewig grabbelnden Gottschalk und seinem Schwiegersohn-Image. Auch nicht an seinen Anzügen, denn mit denen könnte man sogar Freddy Krueger die Handschuhe vor Angst anrosten lassen.
Die Stars alleine können es auch nicht sein, denn die sind zwar da, doch das ist eigentlich auch das Einzige was sie da tun: Da sein und für ihren Schrott werben.
Früher waren wenigstens die Wetteinsätze noch interessant. Aber Michael Mittermeier an Mousse au Chocolat riechen zu lassen die wie dünner Stuhlgang aussieht, ist jetzt nicht so wirklich witziges Entertainment.
Und dann wären da ja auch noch die Wetten. Dass es da schon seit Jahren nichts mehr spannendes gab (dies fiel sogar dem halb verhungerten, strunzdoofen und 16jährigen Model auf, welche auf der Couch saß), weiß man ja inzwischen auch schon. Aber eine Wette zu arrangieren, in der 2 Tierpfleger am Geruch der Scheiße eines Tieres heraus riechen können, um welches es sich eben handelt, ist nicht nur RTL2-Niveau, sondern auch äußerst ekelhaft. Im Grunde fand es ja keiner wirklich beeindruckend, dass die beiden dazu überhaupt fähig sind, sondern kam es aus der Spannung, ob der männliche Schnüffler nicht vielleicht doch aus Versehen seinen Zinken in einen Haufen drückt. Das tat er leider nicht und somit war auch der letzte Funken Spannung getilgt.
Ich sah „Wetten, dass…?“ bestimmt schon seit über 3 Jahren nicht mehr und ich denke, dass das in den nächsten Jahren auch weiterhin so bleibt. Denn um den letzten Scheiß zu sehen, dafür brauche ich kein Fernsehen, sondern warte einfach meinen nächsten Stuhlgang ab und der hat immerhin noch die gleiche Klasse wie früher…

24.01.2009

The Über-Next Uri Scharlatan


Hallo, ihr Fehlgeleiteten.
Ich bin es wieder: Uri! Ihr wisst schon! Löffel verbiegen, Promis noch blöder aussehen lassen als sie es eh schon sind und Meister der Scharlatanie. Eigentlich ja im Ruhestand. Aber ihr wisst ja wie das mit uns Mentalisten ist: Immer bereit die Einfachen zu verblüffen und geldgeil wie ein pädophiler Drogendealer. Das war natürlich ein Scherz, Drogen finde blöd!
Eigentlich hattee ich ja schon ´nen Nachfolger, Vincent Raven, aber wenn ich einfach keinem sage, dass ich ursprünglich in den Ruhestand gehen wollte, dann merkt es vielleicht auch keiner. Egal, Hauptsache Pro7 ist glücklich und meine Geldbörse voller paranormaler Geldscheine.
Nun, nach meinem ersten Schmierentheater und der Alien-Verarschung (ich bin immer noch mental erregt, wenn ich an die Quote und an meinen Kontoauszug denke) bekam ich natürlich ganz viele neue Bewerbungen von Ravens Raben übermittelt und begann mit dem Casting.
Und was für fantastisches Material diesmal dabei ist. Dagegen ist Herr Raven ja quasi die Tante Teresa der Menschlichkeit. Habt ihr die dralle Mentalisten  Barbie gesehen?Die,  die fast abgesoffen wäre? Mist, ich auch nicht, konnte mich nicht vor der Macht ihrer aus der Bluse hängenden Zauberhupen wehren. Die waren sowieso der einzige Grund wofür sie weitergewählt wurde, sonst war sie ja selbst zum Reden zu doof.
Oder der Schamane. Aus Österreich (von dort kommen ja die besten der Welt). Sehr gut! Von dort kam schon mal ein fantastischer Mentalist, wie hieß der noch gleich? Irgendwas mit Schitler oder Ludolf.. hm... na ja egal, auf jeden Fall hat er uns schon ein bisschen das gruseln gelehrt. Jetzt nicht so wegen seiner mentalen Kraft, sondern eher wegen seinem Aufzug. Lediglich Vincent Raven schien es zu gefallen. Seltsam eigentlich, wo er doch sonst so modebewusst ist.
Da mir keiner so gut in den Arsch kriechen kann wie Stefan Gödde, lasse ich ihn mein meine Betrugsshow ein weiteres Mal moderieren. Ich finde es einfach toll, wenn er sich nach der Sendung immer meine verbogenen Löffel in den Hintern steckt. Das macht ihn ja quasi zu etwas mental Ähnlichem, zu einem Analisten.
Nun gut, hört nicht auf mir weitere Bewerbungen mit eurem Nichtkönnen zu schickem, am Besten auf geistigem Wege natürlich. Wer mir ansonsten einfach gerne mal ein paar Geldscheine für meinen Aufwand per Post schicken möchte soll das natürlich tun. Bei mir ist euer Geld am Besten aufgehoben, denn Geld bedeutet einem Mentalisten mit einer Prime-Time-Fernsehshow natürlich nichts und würde es deshalb natürlich auch sofort in die transzendentrale Ebene der Scharlatanie verschwinden lassen.
Schalömmle.

Euer Uri

16.01.2009

Ich kenne dich... das reicht!


Die Idee zu folgenden Zeilen kam mir während eines Schreibwechsels zwischen mir und einem Individumm, dem es eigentlich wohl ziemlich wurscht war was ich in den letzten Jahren so trieb. Obwohl er mich anschrieb und zuerst volltextete. Das ist eben der Nachteil an sozialen Netzwerken: Die Asozialität...

Was? Du hier bei WKW?
Hab dich ja lange nicht geseh´n..
Was treibste so, wo machste rum?
Behindert biste? Ja ist dumm...

Warum ist mir zwar scheißegal,
von dir zu hör´n ´ne größere Qual.
Doch schön war´s doch, dass muss ich sagen,
konnt´ nur kurz dein Leid ertragen…

11.01.2009

Traurige Dschungel-Camp-Wahrheit...


Ich muss doch mal was über das Dschungel-Camp schreiben. Ihr denkt sicherlich, dass ich jetzt ein weiteres Mal eine schwachsinnige Sendung in meinem Blog zerreißen möchte. Aber da habt ihr falsch gedacht. Ich liebe diese sinnfreie, vor Schwachsinn nur so triefende, mediale Bereicherung. Denn wo kann man schon mal sehen, wie „Promis“ oder wie man dieses Gewürm, welches da im Camp vor sich hin modert auch nennen mag, gequält, verarscht und vorgeführt werden.
Nehmen wir doch z. B. mal die ewig fertige Siegel-Puppe. Sie hat ja einen extra Vertrag bekommen, in dem steht, dass sie keine Dschungelprüfungen mit Wasser absolvieren muss. Erzählt allen, sie hätte eine Phobie vor Wasser. Ich könnte mir vorstellen, dass das bei der täglichen Hygiene unter Umständen zu Problemen führen könnte, ohne auf übelriechende Details weiter eingehen zu wollen. Als sie aber in der ersten Sendung auf dem Boot saß, da meinte sie, sie sei eine fabelhafte Schwimmerin. Interessant. Woher weiß sie das? Nun, eine Prinzessin schwimmt ja lieber in Milch und die hat mit Wasser ja nix zu tun. Auch bekamen wir sie ja hier mal ohne Make-Up zu sehen, ist ja jetzt auch eher selten der Fall, und bewies uns somit, dass es ein Gesetz geben sollte, in dem steht, dass es für manche Menschen Pflicht sein sollte, Make-Up zu benutzen. Gräuslich! Die möchte man morgens nicht küssen, sondern schminken.
Über das Lorenzo hülle ich mal den Mantel des Schweigens, denn was soll man dazu noch schreiben? Wobei ich schon gerne sehen würde, wie die Brüste explodieren.
Auch die zwei Knastis sind äußerst interessant. Günther ist soweit ja in Ordnung, doch die schon fast scheintote Ingrid van Bergen lässt Lifting-Experten das Botox in die Augen schießen. Was zum Geier bewegt eine 77jährige Person dazu, sich sowas wie das Dschungel-Camp in diesem Alter nochmal anzutun? Vor allem nach 5 Jahren Gefängnis. Denn eins ist sicher: hübscher wird sie dadurch auch nicht mehr.
Der unwiderstehliche Peter Bond geht eine Attraktivitätssymbiose mit Nico Schwanz ein, wobei bisher noch nicht geklärt ist, wer von beiden der Beklopptere ist. Nico hat definitiv den männlicheren Namen, soviel steht schon mal fest, Bond hin, Bond her.
Was allerdings Gundis Zambo bei diesem Affenzirkus sucht, ist mir ein Rätsel. Ich hätte sie nicht für so sensationsgeil gehalten. Vielleicht wollte sie nur noch einmal ihre eigene „Vorher/Nachher Show“ zelebrieren. Ich weiß es nicht.
Warum ich also dieses Sensationstheater mag ist schnell erzählt: Nirgends kann man besser sehen, was ein Mensch bereit ist zu tun, um noch mal im Rampenlicht zu stehen oder da mal hin zu kommen. Man klammert sich an jeden Strohhalm und ist sich nicht mal dafür zu schade einen Känguruhhodenshake zu schlürfen. Oder mit Schlangen tauchen zu gehen und was weiß ich nicht noch alles. Wenn es nur um Geld gehen würde, dann könnte ich es ja irgendwie noch verstehen. Aber diese Einzeller glauben tatsächlich, dass das die Karriere wieder ankurbeln könnte. Dass dies nicht der Fall ist, hat man ja an den vorrangegangenen Dschungelkönigen schon gesehen und selbst ein 6jähriges, blindes, taubes Mädchen kann das schon erkennen. Die Menschheit verblödet und diese C-Promis sind der Beweis. Wir lachen sie aus während sie sich für uns zum Affen machen und wir sagen Dinge wie: „Die sind ja bekloppt! NIEMALS würde ich sowas machen!“ Doch im Grunde weiß ich ganz genau, dass wenn man den meisten Menschen hier einen Platz in diesem Camp HEUTE anbieten würde, sie würden es sogar kostenlos machen. Und das ist die traurige Wahrheit…

08.01.2009

Hast du schon gehört?


Hast du gehört was Horst so treibt?
Von Tieren wohl nicht abgeneigt,
besucht er´s Tierheim Nacht für Nacht,
die Katzen um den Schlaf gebracht.

Um Himmelswillen, Weib sei sill!
Siehst du nicht dass ich g´rade grill?
Den Hunger den verdirbst du mir!
Die Schuld dafür, die geb´ ich dir!

Und die Nicole, ja du kennst sie wohl,
die Kleine, die ist etwas hohl.
Die Nachbarn sagten im Vertrau´n,
die Süße lässt sich gern verhau´n…


Und wenn schon, liebes Eheweib
Wen juckt es, wie es wer wo treibt?
Kehr lieber mal vor deiner Tür
Das alles ist nicht unser Bier

Aber Schatzi, int´ressiert´s dich nicht,
mit wem du manchmal da so sprichst?
Ich will wissen, wer das ist,
bevor man mir ans Beinchen pisst…


Das Beinchen, liebes Mausilein
bepisst du dir so ganz allein.
Jeder hier im Örtchen weiß,
dass du verbreitest jeden Scheiß.
So erzählt man dir gewiss nur Lügen,
um deinen falschen Schein zu trügen.
Doch du hörst nur was du hören willst,
mit Egoismus du dich so umhüllst…