12.12.2009

Worte


Manchmal sind es nur die Worte hier die mir das Gefühl geben mit der Welt verbunden zu sein, mit dem Leben. Wenn ich keine Worte habe dann bin ich gänzlich allein. Und langsam fangen sie an mir zu fehlen…

13.11.2009

Kalauer-Fabel: Die Rache


Zwei Ratten stehen bei mir im Bad und wollen mich was fragen,
doch ich sprech´ kein rättisch, deshalb konnt ich auch nichts sagen…

04.11.2009

Frauenwelt - Eine Utopie


Würden Frau´n die Welt regier´n,
würd´ nicht so viel Leid passier´n.
Okay, an Männern vielleicht schon,
und das schreib ich ohne Hohn.

Im Krieg wär´n Panzer pink
und die Soldaten wär´n geschminkt.
Bei Waffenstillstand nix zu freu´n,
die Truppen ha´m Menstruation.

Es gäbe einen Schminkminister,
die Zukunft wäre gar nicht düster.
Anstatt Debatten gäb´ es Tratsch,
in Israel gäb´s keinen Knatsch.

IKEA hätt´ das Monopol,
Action-Filme wär´n nicht hohl,
Stirb Langsam hätte Liebe drin
und jede Fette wäre dünn.

Okay, das war jetzt überspitzt,
ihr habt Recht, es war ein Witz.
Und bevor mich alle Frauen schlagen,
erzähl ich euch, was ich will sagen:

Funktionier´n kann die Welt nur,
sieht man das Weltbild nicht zu stur.
Nur wenn Mann und Frau zusammen wirken,
werden wir uns aus der Scheiße drücken.

Wenn nur Männer was regier´n,
muss immer irgendwer krepier´n.
Nur durch das Zusammenspiel,
erreichen wir ein hohes Ziel.

Übrigens gilt das auch für Hautfarben…

02.11.2009

Nature´s Calling


Vogelgrippe, Schweinegrippe,
wer möchte´ an dem Kelch schon nippen?
Irgendwas jagt den Mensch immer,
mit jeder Krankheit wird es schlimmer.

Da stellt sich doch die Frage nur,
was hat sie bloß, uns´re Natur?
Dass sie uns so heftig quält,
sich alles um den Tod nur dreht?

Ich denk, wir sind für sie zu viele,
spielten mit ihr kranke Spiele.
Jetzt sind wir für sie die Ziele,
und sie spielt mit uns arge Spiele.

Verdient, das isses, muss man sagen,
wir tun sie schon seit Jahren plagen.
Jetzt will sie uns an den Kragen,
an unserer Gesundheit nagen.

Hätt´ man mir das Fell geraubt,
und das auch noch unerlaubt,
wär ´ne Krankheit noch zu sanft,
für meinen kleinen Rachekampf.

Schießt man auf mich mit Treibhausgasen,
wär mir danach auch nicht zu spaßen.
Kippt man Erdöl in mein Klo,
macht mich das erst recht nicht froh.

Wenn wir ehrlich zu uns sind,
haben wir´s also verdient.
Wer nicht geht und lässt sich impfen,
kann nur auf sich selber schimpfen…

Die Kunst der Worte


Das geschrieben Wort, mal unter uns,
ist vor allen Dingen Kunst.
Man liest und interpretiert,
sieht was einen interessiert.

Vor allem soll man eins nicht machen,
etwas viel zu lang betrachten.
Worte sind nur Schall und Rauch,
jeder dreht´s wie er es braucht.

Die Nachricht macht der Empfänger…

29.09.2009

Essenswahn


Der Essenswahn so wie er ist,
mich inzwischen schon anpisst.
Weil jeder Depp jetzt kochen will,
sich jeder wie ein Chefkoch fühlt.

So kocht man einfach alles weg,
von Plastik bis zu Hundedreck.
XXL muss man heut´ naschen,
und tut dabei nur XL brechen.

Stopf es rein bis nix mehr geht,
für deinen Arsch ist´s eh zu spät.
Doch halb so schlimm, mach dir nix draus,
mach aus ihm einen Auflauf.
Fett ist ja ein Geschmacksverstärker,
ein Kannibale kriegt kaum Ärger.

Neulich gab es Gras zu essen,
ach könnte ich es doch vergessen,
es wuchs nämlich auf der A3,
da ist dann schon Gewürz dabei. Bäh…

Im Fernsehen wird nur noch gekocht,
das Interesse ist sehr hoch.
Die Massen kochen wie´s geglotzt,
die Familie hat es ausgekotzt.

Will Jumbo sonntags auf ProSieben
sich ein ganzes Schwein reinschieben
und alle Leute schauen zu,
da näh ich mir meinen Magen zu…

22.09.2009

Sicherlich...


Die Sicherheit, die Sicherheit,
ach, was könnt sie mich befrei´n.
Doch nicht mal ich kann sie wohl geben,
es bleibt mir nur, danach zu streben…

08.09.2009

Wahlprogramm


Bald sind wieder Bundeswahlen
und ein jeder muss sich fragen,
wen man jetzt am Besten wählt,
wer uns die nächsten Jahre quält:

Wen hätten wir denn da so?

Die CSU, die CSU,
die macht nur die Bayern froh!
Dort denkt man wohl die wären fair,
die Bayern lieben sich halt sehr.

Die CDU so schwarz wie Pech
sind wahrscheinlich auch so frech,
wie ´ne Oma bei ´nem Bäcker,
die über ´nen Kuchen meckert.

Die Linken sind die Überflieger,
sind im Grunde schon die Sieger.
Die SPD findet´s nicht gut,
bei denen herrscht halt böses Blut.

Apropos die SPD,
bei denen ist´s g´rad gar nicht schön.
Von innen sind sie sehr gespalten,
der Steinmeier hat tiefe Falten.

Die Grünen sind ja sehr gelassen,
die kann einfach niemand hassen.
Zwar sind sie oftmals sehr utopisch,
die sind grün, das ist doch logisch!

Die FDP ist sehr adrett,
legt sich in gemachtes Bett.
Doch mal ehrlich: FDP?
Die braucht man ja wie gelben Schnee.

Hitlers Helfer, Kennt ihr den?
Der Parteivorstand der NPD.
Die braucht man ja sicher auch,
wie ein Arschloch auf dem Bauch.

Die Sonstigen dümpeln wie immer
hinten und packen´s wohl nimmer.
Kommunisten, Feministen
können sich gerne selber fisten...

Soweit, so gut...

Jetzt noch etwas unter uns,
Politik ist keine Kunst.
Doch wählen sollten wir schon geh´n,
auch wenn wir danach untergeh´n...

29.08.2009

Showmasters Of The Universe


So, ich blättere durch die neue Fernsehzeitschrift und sehe, dass es bald eine neue Sendung gibt: 5 gegen Jauch. Mir war erst nicht klar, wieso man Günther Jauch 2 Stunden lang beim Onanieren beobachten sollte, dann erst las ich worum es da wirklich geht. Das Onanieren hätte mir besser gefallen. 5 Kandidaten versuchen Jauchs Allgemeinbildung auf die Probe zu stellen, wenn er versagt, dann gewinnen wohl die Kandidaten. Von Stefan Raab ist man diese Art Größenwahn ja gewöhnt, aber von Jauch? Hält er sich für so allwissend? Und wenn dem so ist, wieso ist er nicht Master Of The Universe? Ach so, das ist ja schon Prinz Raab alias He-Man. Während also He-Man seine Selbstbeweihräucherungsshow „Schlag den Gebissleistenkönig“ von dem Niemand Matthias Opdenhövel moderieren lässt, darf sich bei Jauchs Show Oliver Pocher das Zepter mit dem Meister teilen. Gute Wahl, seine gespielte freche Art lenkt gut von Jauchs gespielter seriöser Art ab.
Wohin wird uns diese Art von Showkonzept noch führen? Man könnte eine Show ausstrahlen die „Schlag den Dall“ heißt, in der genau das gemacht wird. Man darf solange auf Karl Dall einschlagen bis ihm keine Kalauer mehr einfallen oder „Friss mit Vera“, wer mehr Sahnetörtchen verdrücken kann als Vera Zum-Mittag gewinnt einen Weight-Watchers-Gutschein. Bei „Style den Thomas“ muss man Thomas Gottschalk solange einkleiden, bis es geschmacklos genug ist. Und wer zuerst an Augenkrebs hinscheidet gewinnt eine Beerdigung in der Größenordnung von Michael Jacksons Kadavershow.
Dass man als Moderator ein großes Selbstbewusstsein haben muss ist ja klar. Dass man dann aber noch allen in einer großen Show zeigen muss, dass man sich für so fantastisch hält, dass sogar Mathematiker ehrfürchtig ihre Arbeit dafür sausen lassen sollten wegen so viel geballter Intelligenz, ist irgendwie geschmacklos.
Bleibt nur zu hoffen, dass man Rudi Carrell nicht wieder ausgräbt um ihn in einer Show namens „Kampf der Toten“ gegen Peter Frankenfeld und Hans Rosenthal um die Wette verwesen zu lassen

23.08.2009

Langeweile hat keine Eile


Ich sitze hier und langweil´ mich,
starre lange auf den Tisch.
Dabei will ich doch gar nicht chill´n.
Action will ich, und das viel!

Während leidig ich nun stöhn´,
kann ich die Haare wachsen hör´n
und stelle dabei leider fest:
Das ist nicht g´rad ein Freudenfest!

Also lausche ich ´ner blöden Mücke,
bevor ich sie dann doch zerdrücke.
Gelangweilt war die sicher nicht,
bei Panik geht das ziemlich schlecht.

Das Telefon macht keinen Ton.
Es lacht mich aus mit vollem Hohn.
Das Dreckstück weiß, dass ich hier sitz´
und nur aus Langeweile schwitz.

Die Zeit will leider nicht vergeh´n,
noch immer kein Grund aufzusteh´n.
Für mich ist außerdem noch heftig:
Selbst die Bäume sind beschäftigt!

Jeder Gegenstand im Raum
scheint beschäftigt auszuschau´n.
Ich denke nach und mir wird klar,
dass folgender Spruch ist leider wahr:

Der Spaß gibt zeitlich immer Gas,
doch nur die doofe Langeweile, die hat dabei keine
Eile...

19.08.2009

Die Gute-Nacht-Fabel für Lara


Das hier ist ein Gedicht, dass ich für eine 6jährige in meinem Bekanntenkreis schrieb. Da dies das Erste seiner Art ist, schreibe ich mal lieber ein Vorwort, bevor ich Mails bekomme in denen man mich fragt, was ich so für Zeug nehme. Da ich vorhabe unspezifischere Sachen für Kinder zu schreiben würde ich mich über ein Feedback freuen.
Außerdem muss man mir meine Songauswahl für diesen Post verzeihen, ich fand nichts passenderes (weil bevor ich Schnappi benutze, hack ich mir lieber einen Finger ab). Hier ist also das Gedicht (bevor ich es vergesse, Felix ist der Stofftierhase des Mädchens und Elvis ist mein echtes Kaninchen):

Der Felix und der Elvis trafen sich bei Lara vor dem
Bett,
darauf der Felix glücklich meint: „Die Lara ist sehr
nett!“
Elvis sagt zu Felix dann: „Das weiß ich, denn ich kenn
sie auch.
Sie war mal bei dem Robbielein und kraulte meinen
Bauch!“
„Tja,“ sagt Felix, „siehste mal, ich hab das jeden
Tag.
Schön ist das, wenn jemand einen über alles mag!“
„So isses,“ sagt der Elvis und schaut ihn lächelnd an,
„auch ich bekomm den Bauch gekrault so oft der Rob das
kann…“

Und die Moral von dem Gedicht:
Übers Bäuchleinkraulen freut man sich… ;-)

11.08.2009

Hausarbeitsblues



Es war schon wieder so ´ne Nacht,
in der mein Schlaf mir nix gebracht.
Es ist mittag und ich denk mir:
Etwas Schlaf, das gönn ich mir!

Doch kaum ist man am Liegen da,
wird einem doch plötzlich klar:
"Verdammt nochmal, ich muss noch putzen!
So´n Scheiß ich könnt´ grad kotzen!"

Der Duschvorhang sieht aus wie Sau,
die Fließen waren auch mal blau.
Das Bad zu putzen ist ein Akt,
ich hasse es und das ist Fakt!

Fensterputzen ist noch schlimmer,
es sträuben sich da alle Finger.
Wem das gefällt, der hat ´nen Tick
und findet wohl auch Folter schick

Der Staubsauger saugt richtig toll,
der Beutel ist mit Dingen voll,
die da gar nicht reingehör´n.
Was zum Henker! Sind das Möhr´n?

Bügeln muss ich auch noch heut´
und das will mich nicht erfreu´n.
Lieber kotz ich Schneckenschleim!
Am liebsten würd ich gleich losschrei´n!

Geschirr stapelt sich auch schon wüst.
Die Küche mich von hinten grüßt.
Das fiese Stück weiß ganz genau,
dass ich versuch nicht hinzuschau´n.

Hausarbeit, das ist die Hölle
und geht nie mal auf die Schnelle!
Was war das schön, die alte Zeit,
da gab es noch die Sklaverei…

05.08.2009

Den Schein bezwingen


Ich fühle mich befreit und gut
und langsam geht sie, meine Wut.
Ich merke, dass mein Weg jetzt fließt
und auch kein Jäger auf mich schießt.
Wie auch immer, eins steht fest:
Ich genieß es nun, das Hier und jetzt.
Alleine werd´ ich niemals sein,
es trügte mich einfach der Schein…

02.08.2009

Sonnenaufgang


Auf´s Feld leuchtet die Morgensonne,
die Einsamkeit weicht nun der Wonne.
Der Aufgang dieser Sonne strahlt
und verwischt was abends war fatal…

31.07.2009

Sonnenuntergang



Und doch steh´ ich im Feld allein
und frage mich: Wann ist´s vorbei?
Der Untergang der Sonne naht,
mit Spott sie dabei nicht sehr spart...

27.07.2009

Handyterror



Heute befasse ich mich mit einem Thema, über das sich
jeder schon mal aufgeregt hat. Das Handy. Ich bin ja
jetzt nun nicht mehr ganz so jugendlich, habe aber ein
paar Freunde, die so um die 20 sind. Dabei fiel mir
natürlich deren Umgang mit dem Folterbumbumklingelgerät
auf. Wenn man sich nun trifft, z. B. in einer Bar oder
im Garten beim Grillen, dann ist alles gut, solange
niemand auch nur auf sein Handy guckt. Sobald nur
jemand auf die Uhr schauen möchte, schon wird bei den
anderen ein Schalter umgelegt, der bewirkt, dass man
sofort auf sein eigenes Teil schauen möchte. Und da
man ja nicht wie ein Psychopath wirken will, in dem man
es einfach nur etwas verliebt anstarrt, fängt man halt
an irgendetwas zu machen, was dann meistens dazu
führt, dass alle an ihren Handys rumfingern und jedes
Gespräch sich im T-Netz verläuft. Wobei die
Beschäftigungsmöglichkeiten wie folgt aussehen können:

Die SMS:
Meistens mit der Freundin, der man erst vor einer
halben Stunde sagte: „Tschüss, ich geh für´n Stündchen
in die Kneipe zu den Jungs.“ Kaum dort angekommen kommt
die erste SMS: „Und? Was machste? Ich liebe dich…“
(Bevor ich jetzt wieder zwanzigtausend Exemplare von
der EMMA geschickt bekomme, schreibe ich gleich dazu,
dass es umgekehrt genauso läuft.)
Doch anstatt zu schreiben „Ich besaufe mich und lästere
über dich!“ wird das „Gespräch“ sinnloserweise
fortgesetzt. Dies führt dann dazu, dass man vergeblich
bemüht ist eine Unterhaltung zu beginnen, der Kumpel
aber nur wie hypnotisiert auf seine Jambaschleuder
starrt und nur zustimmend nickt und Sachen stammelt wie
„Aha“, „Verstehe“ und „Ja, is´ schlimm“.

Videoclips:
Man war zu Hause am Rechner, schaut sich irgendwelche
Videos an, lädt sie auf das Handy und schaut sie sich
in der Kneipe noch 5mal an, nur mit mieserer Qualität
und kleinerem Bildschirm. Muss ich da wirklich noch was
zu sagen? Ich kaufe mir doch auch keine Harley-Davidson
um direkt nach Erwerb mit ´nem Mofa ´ne Tour durch die
Eifel zu machen, oder?

Musik:
Siehe Videoclips. Was aber noch viel ätzender ist als
wenn Freunde sich in der Kneipe ihre Lieblingsstücke
zeigen, dass sind die Backfischgangster, die ihren
Bonzai (oder heißt der Bushido?) in einer furchtbar
miesen Qualität im Bus oder beim Spazierengehen hören.
Ich dachte schon, die alten Walkmen waren die Hölle.
Ihr wisst schon, Tapes und so. Rauschen und verdrehte
Bänder. Da wünscht man sich ja den guten alten
Ghettoblaster zurück.

Was kann ich also machen? Tja, ich werde mir neue
Freunde im Altersheim suchen. Das einzige Geräusch, das
die höchstens machen, ist das Piepen der Magensonde.
Auf Wiederhören.

22.07.2009

Kalauer-Fabel: Resurrection


`Ne Reblaus und ´ne Spinne treffen sich am Spinnennetz.
Die Reblaus ruft: "Mann, bin ich voll!" Die Spinne fragt: "Und jetzt?"

30.06.2009

The King Of Pop And The Crowd


Auch ich muss mich doch mal jetzt zu dem ganzen Hype um
Michael Jackson äußern. Dabei geht es mir nicht um das
was er geleistet hat, es ist auch so schon schwer genug
nicht einfach ein paar blöde Witze über einiges davon
zu machen, sondern um das Verhalten der Menschen. Es
geht mir nicht um die künstlerischen Belange, das ist
schließlich Geschmackssache.
Also:
Wie kann es sein, dass man erst wieder respektiert wird
als gefallener Künstler, wenn man im Grab liegt und die
Nase ab jetzt fest getackert ist? Noch vor einem Jahr
wurden die Comeback-Versuche des Nasen-Zombies
belächelt und wirklich niemand, und ich meine damit
niemand, hätte freiwillig zugegeben, dass man noch auf
ihn steht. Im Zusammenhang damit wurden dann immer
Worte wie „pädophil“ oder ähnliche Phrasen benutzt.
Doch kaum ist der Mann von uns gemoonwalked, da rennen
die Leute in die Plattenläden und kaufen mal mir
nichts, dir nichts das ganze Sortiment seiner Platten
europaweit leer. Bei einem Interview sagte ein Käufer,
er würde gar nicht auf Michael stehen, aber man müsste
ja jetzt seine Platten besitzen, aus Respekt. Ist das
tatsächlich Respekt? Einige Radiosender spielten ihn
seit Jahren nicht mehr wegen der genannten Vorwürfe und
bringen nun Michael-Jackson-Weekends, mit all seinen
Liedern nonstop. Ist das Respekt?
Wenn man Michael-Jackson-Nasenspitzen bei eBay
ersteigern könnte, wäre das Respekt? Und wer wäre
respektvoller? Der Anbieter oder der Käufer?
Alle Augen sind jetzt auf die Kinder gerichtet. Wer
wird die Vormundschaft übernehmen? Es geht ja
schließlich um das Wohl der Kinder und nicht um ein
Milliardenerbe mit einem lebenslangen jährlichen
Einkommen von ein paar hundert Millionen. Ist das etwa
der Respekt?
Die westliche Zivilisation ist mit Abstand die
heuchlerischste auf der ganzen Welt, soviel steht mal
fest.
Ich für meinen Teil zolle der Musik von Michael Jackson
dahingehend Respekt, dass ich nach wie vor das gut
finde mit dem ich groß wurde und was meine Kindheit
mitgeprägt hat ohne wie ein Idiot loszugehen und mir
Alben, Poster, Affen, schwulaussehende Handschuhe und
Nasenspitzen kaufe ohne dass ich das Zeug brauche und
nach wie vor bekloppt finde, was er sonst so verbrach
wenn es um gesellschaftliche Dinge ging.
Vielleicht bekommt Angela Merkel ja endlich den Respekt
den sie verdient, wenn sie sich ´ne Überdosis
Spreewaldgurken verpasst. Dann kaufen die Leute in
Scharen Pisspottperrücken. Wer weiß?

28.06.2009

Kalauer-Fabel: The Next Generation


´Ne Katze und ein Vogel trafen sich mal auf ´nem Baum.
Zu erzählen gab´s nur nix, sie kannten sich ja kaum…

22.06.2009

Aura


Die Aura, die mich ganz umgibt,
verscheucht was ich am meisten lieb.
Um den Mensch ist sie gegossen
und vom Umtausch völlig ausgeschlossen...

16.06.2009

Vulva-Paper


Wie wäre es mal mit Klopapier in Vulva-Form? Das könnte den Absatz zumindest bei Männern drastisch erhöhen. Und so könnte der Werbejingle sein:

Mit dem Vulva-Paper, weich & zart,,
wisch ich mir gern den Hintern hart!
Charmin ist der letzte Dreck!
Mit Vulva-Paper geht´s schön weg…

Kommt die Scheiße knüppeldick und das Papier saugt sie nicht auf,
dann wäre es wohl sehr viel besser wenn man sich Vulva-Paper kauft…

"Das Papier mit der erregenden Vulva-Form ist ein Spaß für junge und alte Männer. Fühlt sie, spürt sie, spült sie... "

Alle singen tralala
Vulva-Paper ist jetzt da!!!

08.06.2009

Lach´ schon!


Meine Freundin möcht´ gern´ lachen,
was kann ich da nur für sie machen?
Unkompliziert sollte es sein,
nicht so ernst oder gemein…

Hm…

Was nehm ich für ein Thema jetzt,
was Lachen ins Gesicht ihr setzt?
Haken wir die Liste ab,
mal seh´n ob ich was für sie hab:

Klimaschutz ist doch zum Lachen,
all die blöden, grünen Sachen.
Die Plaketten finde ich sehr lustig,
das Umrüsten ist leider frustig…
Nee, nicht witzig!

Mit der Wirtschaftskrise, ja genau,
da lacht sie sich ganz schief und blau.
Wie der Staat das Geld raushaut,
und den Bürger schön beklaut…
Auch nicht witzig!

Europawahl, ein gutes Thema,
ein Witz nach altbewährtem Schema.
Die Beteiligung geht gegen Null,
Politiker nimmt keiner voll…
Nein, kein Brüller!

Tja…

Es ist nicht einfach heutzutage,
bei allen diesen miesen Plagen.
Doch fällt mir doch noch etwas ein,
vor Lachen wird sie laut aufschrei´n!

Okay, pass auf:

Ein Kind…..
fällt hin…. !

Das ist witzig und zieht immer.
Ich bin halt ein ganz, ganz schlimmer… he he he….

03.06.2009

"Erwachsen" als Schimpfwort


Diesmal schreibe ich über eine Sendung während ich sie
noch schaue, was gar nicht so einfach ist, da man,
während man schreibt, simultan quasi verblödet, über
Kastration nachdenkt und die Hoffnungslosigkeit bis in
die Fußspitzen kriecht.
„Erwachsen auf Probe“ heißt die Endzeitschmonzette und
während ich mir das anschaue, da spielen sich Szenarien
in meinem Kopf ab, bei denen „Terminator 4“ wie ein
neuer Louis de Funes-Film wirkt. Wenn ich mir
vorstelle, dass ein Großteil der Jugendlichen diesen
Horizont hat, dann ist Selbstmord irgendwie eine
beruhigende Vorstellung und der Gedanke daran lässt
mich jauchzen.
Ein paar Beispiele:
Folgender Dialog beim Einkaufen:
Sie: „Alder, Pfannkuchen aus der Tube, geil ey!“
Er: „Mir egal was du kaufst, Hauptsache billisch,
weißte…“
Sie: „Alder, Pfannkuchen aus der Tube, geil ey!
Brauchen wir nur noch Milsch, ´ne?“
Folgender Dialog nach dem Anlegen der Babyweste, die
Schwangerschaft simulieren soll:
Er: „ Erstma´ ´ne Kippe, das stresst mich alles.“
Sie: „Oh Scheiße, isch bin ja jetzt schwanger. Da darf
isch net rauchen.“
Er: „Is´ doch egal, ey!“
Sie: „Stimmt.“
Folgender Dialog bei einem Interview über die Beziehung
eines der Pärchen:
Er: „Isch hab die geschlagen, weil die auf Schwarze
steht und zu mir sagt isch sei Wixer, weißt du?“
Sie (fast heulend): „Er ist mein Traummann. Isch will
den net verliern (schluchz)!“
Er: „Isch schlag´ die wieder, wenn sie keinen Rrrespekt
für misch hat, weißt du?“
Sie: „Isch lieb den!“
Folgender Dialog nachdem ein Pärchen morgens mit einem
der Babypuppen aufwacht:
Sie: "Das ist so scheiße, isch hab schlecht
geschlafen und das Baby ist tot."
Er: "Und? Ist das meine Schuld, oder was?"
Sie: "Nee, isch sag´ ja nur..."
Und folgender Dialog nachdem einer der Jungs nach dem
ersten Tag Arbeit nach Hause kommt:
Er: „Alder, Arbeit ist schwer. Und isch geh´ da net
mehr hin. Das ist nischts für misch.“
Sie: „Isch hab auch 4 Stunden geputzt, das ist auch
Arbeit!“
Er: „Das ist auch dein Job, weißte?“
Sie: „Wenn der sagt, dass Arbeit nischts für den ist,
dann glaub isch dem das und steh hinter dem.“
Er: „Isch liebe sie.“
Aaaaaaaaaaaaargh! Wenn so die Zukunft unseres Landes
aussieht, dann wählt ihr nächste Woche besser keine
Partei, das hat keinen Sinn. Wählt lieber direkt Aggro
Berlin, denn die können mit den Belangen der
Jugendlichen heute eindeutig besser umgehen als jeder
Politiker. Und da Gleichberechtigung und männliches
Aussehen auch total überschätzt sind, wählen wir den
Dönerstand Effes aus Berlin in die Opposition.
Wenn das die Zukunft ist, dann bleibe ich Anachronist.
Ich halte mich nicht für konservativ, aber wenn die
Intelligenz weiter auf diesem Niveau bleibt, dann wird
die Nationalhymne von Deutschland bald der
„Arschficksong“ von Sido sein und der Nationalsport
„Typen-verprügeln-und-mit-Handy-filmen“. Das Problem
ist nur: Im Ausland sieht es nicht wirklich besser aus.
Die Coolness und das äußere Erscheinungsbild, also die
Wirkung nach außen, sind inzwischen wichtiger als die
Vernunft. Für Jugendliche war das schon immer wichtig,
aber auf dem geistigen Tiefstand wie jetzt waren wir
noch nie. Ich bekomme schon selbst Angst ein Kind zu
bekommen, denn wenn es irgendwann nach Hause kommt und
sagt „Ey Alter, isch hab geilere Schuhe als der Nachbar
und hab ihm deshalb den Arsch gebrochen, dem Opfer!“,
dann weiß ich nicht so recht, ob mich Hausarrest als
Strafe dafür wirklich befriedigt…

02.06.2009

Kalauer-Fabel Reloaded


´Ne Katze und ein Hase treffen sich im Gartenhaus,
unterhalten sich, doch dann kommt plötzlich eine Maus.
Der Hase springt, zerfetzt den Nager!
Die Katze ist ab jetzt Veganer…

13.03.2009

Mensch, ärgere dich!


Schon wieder ein Amokläufer. Schon wieder dieselben
Debatten über das Waffengesetz, Videospiele, „Mensch
ärgere dich nicht“ und über was man sonst noch
behauptet, sie würden die Menschen zur Gewalt treiben.
Big Brother, DSDS und Germany´s Next Topmodel werden
dabei nicht erwähnt. Dabei könnte ich nach Genuss
besagter Sendungen manchmal auch ´nen Mord begehen.
Wenn man den ganzen Tag eingebläut bekommt in eben
solchen Ausstrahlungen, dass man nur geil ist, wenn man
30 kg wiegt und den Namen Otto nicht buchstabieren kann
und man nur was von Musik versteht, wenn man bei Thomas
Godoj anfängt zu weinen, dann ist es doch verständlich,
dass wenn man diesem Bild nicht entsprechen kann, weil
man eben anders veranlagt ist, sich ein Druck aufbaut
der über den normalen Alltagsstress hinausgeht. Ist man
dann noch eine labile Persönlichkeit, dann muss sich
ein Hass aufbauen, den einigermaßen zurfriedene
Menschen nicht nachvollziehen können. Man bekommt die
Frau nicht, in die man vielleicht verliebt ist, weil
sie einen offen auslacht etc.
Es ist doch erstaunlich, dass bei dem jüngsten Amoklauf
verdächtig viele Mädchen dran glauben mussten. Zufall?
Das glaube ich nicht. Man kann sich vorstellen was da
gelaufen sein könnte, dass er es besonders auf die
Damen abgesehen hat. (Die Lehrerin lasse ich mal außen
vor, denn jeder wollte schon mal ´nen Lehrer killen).
Das soll natürlich nicht heißen, das Kerle anders sind,
wäre der Täter eine Dame gewesen, hätte ich es anders
herum geschrieben. Nur bevor Feministinnen mir
BH-Bomben schicken.
Auch fantastisch finde ich natürlich auch die Medien an
sich und wie sie mit der Situation umgingen. Eine halbe
Stunde nach der Tat schrieb ein Mädchen über Twitter,
dass man aus der Stadt vorerst besser wegbleiben
sollte. Daraufhin bekam sie zig Anrufe von Journalisten
und wurde belagert von CNN, RTL und alle anderen
üblichen Verdächtigen. Das arme Mädchen wusste ja auch
nichts und postete etwas später über die
Internetplattform, dass man sie doch bitte in Ruhe
lassen solle, sie wüsste doch auch nichts. Was man aber
nicht tat. Weil man über einen Amoklauf berichten muss,
treibt man halt noch jemanden dazu. Das wäre mal ´ne
Schlagzeile und vielleicht würde sich dann der Umgang
mit solchen Themen in der Öffentlichkeit endlich mal
ändern. Es muss immer erst was passieren...

06.03.2009

Liebe geht halt durch den Magen


Die Liebe trifft nicht nur das Herz, sie geht auch
durch den Magen.
Und zu beweisen diese These, werde ich hier jetzt mal
wagen.
Ich erzähl euch deshalb ´ne Geschichte, die ich selbst
erlebt
und hoffe, dass ihr ähnliches nicht selber bald
erstrebt....

Ich traf ein Mädchen, schön und klug, man musste sie
gleich mögen.
Sie war für mich und meinen Kopf ein engelsgleicher
Segen.
So vergingen ein paar Jahre, doch etwas stimmte nicht!
es fehlte etwas wichtiges, zumindest war es so für
mich...

Ich überlegte wirklich ziemlich lang, da fiel es mir
doch ein.
Also ging ich in die Werkstatt raus und nahm mir da ein
Beil.
Das Zerhacken fiel mir nicht sehr leicht, das kann euch
echt sagen,
denn die Teile musst´ ich hinterher noch aus dem Hause
tragen.

Ich würzte sie ganz liebevoll und fing an von ihr zu
essen,
da fing mich doch ganz langsam an was furchtbares zu
stressen!
Ein mulmiges Gefühl, welches ging mir durch den Magen.
So musste ich am nächsten Tag über Durchfall klagen...


Wenn ihr also ´nen Mord begeht und eure Freundin essen
wollt,
schaut nach ob sie genießbar ist, damit ihr euch nichts
holt.
Denn nichts ist wirklich schlimmer, als Durchfall in
der Nacht!
Ich hoffe dieser Tipp hat euch etwas schlauer schon
gemacht...

Ansonsten: Guten Hunger....

02.03.2009

Ein philosophischer Blick auf die Haustierwelt


Sagt die Katze zu dem Hund:
"Du riechst streng aus deinem Mund!"
Da sagt der Hund zu dieser Katze:
"Zieh ab, sonst hau ich zu mit meiner Tatze!".

Da sagt die Katze neunmalklug:
"Von Hunden hab ich echt genug!
Riechen streng sind selten dumm
und riechen gern am Po-Loch rum."

Der Hund erwidert ziemlich sauer:
"Und ihr liegt ständig auf der Lauer.
Bei uns nennt man das Paranoia
in euch brennt doch gar kein Feuer.
Sieh zu das du jetzt Land gewinnst,
bevor du noch ´nen Streit beginnst!

Die Katze seufzt darauf sehr laut:
"Wer hat nur den Hund gebaut?
Das war doch wohl der Dorfdepp Hans.
Du Trottel stehst auf meinem Schwanz..."

Die Moral von dem Gedicht?
Die gibt es hierbei nicht....

24.02.2009

Kampf der Mentalisten: Criss Angel vs. Farid

Willkommen sehr verehrte Damen und Herren. Willkommen
bei einem Kampf um Leben und Hirnzelle. Wer sich
aufgrund der Herausforderer nicht eh schon in den
Freitod gestürzt hat, für den wird es jetzt extrem
spannend und übernatürlich.
In der amerikanischen Ecke sitzt der coolste Vertreter
der Gattung „Langhaarmentalist“, Criss Angel für MTVs
„Mindfreak“. Auf der gegenüberliegenden Seite sitzt das
deutsche Pendant Farid für ProSiebens „Street Magic mit
Farid“ in seiner übernatürlichen Ghetto-Kluft.
Im ersten Kampf geht es um die coolere Einmarschmusik.
In den Staaten glaubt man, dass nur ein
Heavy-Metal-Rock-Fan die nötige mentalistische Aura
mitbringt, deshalb nahm Mr. Angel direkt ein Lied mit
Korn auf um für die richtige mysteriöse Stimmung zu
sorgen und ein paar mal „Mindfreak“ ins Mikro zu
brüllen. Das befreit Geister und hebt den Absatz für
Hustenmittel. Dem Publikum stehen die Haare zu berge
und ist fast schon hypnotisiert von solch
übernatürlicher Musikalität.
Jetzt muss Farid punkten. Aber nein, er langweilt die
Zuschauer nicht nur mit seinem Äußeren, auch das
belanglose Hip-Hop-Gedudel vom „Mentalist-Clan“ oder
wie die heißen treibt dem Publikum die Zornesröte ins
Gesicht.
Aber kommen wir jetzt zum Haupt-Kampf. Wer von beiden
ist beeindruckender in seiner Übernatürlichkeit?
Criss beginnt damit, einsamen Blondinen in der
Fußgängerpassage den ersten Stecher aus dem Gesicht zu
lesen. Verblüfft, verzaubert und feucht bewundern sie
seine mentale Kraft. Jetzt muss sich Farid etwas
einfallen lassen. JA und er kontert:
Mit seinem Röntgenblick bewaffnet schleicht er in ein
H&M und verrät verwirrten Brünetten, welche Farbe ihr
Tanga hat. Noch verblüffter, noch verzauberter und noch
feuchter lassen sie sich von ihm Unterwäsche kaufen.
Dieser Punkt geht eindeutig an Farid. Mit einem
Coolness-Sonderbonus für das freiwillige Entkleiden
draller, minderjähriger Mädchen. Applaus!!!
Oh mein Gott, doch was macht Criss da? Er stellt sich
unter eine Teslaspule um sich mit 3.000.000 Volt
durchfluten zu lassen. Zu aller Erstaunen kippt er
dabei um und muss ins Krankenhaus eingeliefert werden.
Wie konnte das nur passieren? Ah ja, 3.000.000 Volt,
ich vergaß.
Farid kontert! Er klaut einem jungen Pärchen den
Regenschirm auf einem Parkplatz und schwebt ein
bisschen damit. Das beklaute Pärchen ist ganz außer
sich vor Wonne.
Auch dieser Punkt geht an Farid.
Damit steht es 2:1 für Farid. Der glückliche Gewinner
ist Weltmeister im Heuchelmentalismus. Gratulation!
Fazit:
Das Publikum liebt es einfach sich von arbeitslosen
Randgruppenmentalisten erzählen zu lassen, ihre
Taschenspielertricks seien real, obwohl David
Copperfield eindeutig spektakulärere Tricks drauf hatte
und trotzdem niemandem glauben machen wollte, es sei
die Realität.
Wir bedanken uns bei den Unterbelichteten für ihr
Vertrauen und den Mentalisten für ihr inzwischen prall
gefülltes Konto.
In diesem Sinne:
Gehabt euch wohl....

23.02.2009

Vergesst Kurt!


Hier kommt Rob,
ohne Geld und ohne Job!
einfach Rob!
Immer verfolgt von einem Mob...

Der Rob ist einfach klasse,
ein Mann der eig´nen Rasse.
Hat zwar was an der Tasse,
so toll, dass ich´s nicht fasse.

Er ist witzig, niemals hitzig und doch leidenschaftlich blöd.
Ist rasant und auch galant, mit ihm ist´s einfach niemals öd´.
Wisst ihr noch wen ich meine?
Na klar:

Hier kommt Rob!
Lebte bisher einen Flopp,
ja der Rob!
Und trotzdem viel over the topp!

Der Rob dichtet wie Erhardt.
Sein Benehmen ist meist smart.
Rob´s Stübchen langsam knarrt
intelligent ist selbst sein Bart....
wenn er ihn nicht rasieren würde!

Rob ist fleißig und auch spritzig, Rob ist echt ein Unikat.
Redet viel und auch sehr schnell, hat immer einen Spruch parat.
Kuschelt mit Bärchis und mit Kätzchen und doch keinesfalls zu weich.
Ist fantastisch und daneben, vor ihm ist jeder Mensch fast gleich...
Nur eines sind sie nicht...

Sie sind nicht Rob,
sonst kein Mensch ist so bekloppt.
Niemals Rob!
Keiner hat so schwer was am Kopp...

Yeah... Aha... Boo-Yaa... !

04.02.2009

Ying und Yang


Des Zwillings ständiger Begleiter ist nun mal das Ying
und Yang.
Losgelöst von den Gedanken oder was man kann,
bereitet es im Kopf ein Chaos und lässt einen nicht
schlafen.
Die Gedanken die dann kommen sind wie fast gebaute
Straßen.

Völlig sinnlos tun sie kreisen, selbst ein Vogel hat
ein Ziel.
Außer man tut in erschießen, dann landet er im Grill…
Doch die Gedanken zu erschießen ist im Allgemeinen
nicht sehr schlau,
weil auf meinen Kopf zu schießen macht ja nur Radau.

Das stört dann die Nachbarn und das wäre ja schon
blöd!
ich möcht´ ja auch nicht, dass man mir mit Selbstmord
auf die Nerven geht.
Das wäre sowieso zu drastisch, da der Teppich erst
gereinigt
und weil meine Frau mich hinterher dann sicherlich noch
steinigt.

Das wäre mir zu viel, mit Schmerzen habe ich´s nicht
so,
deshalb mache ich das nicht und alle sind dann froh.
Vor allem unsere Reinigung, die hassen unseren Teppich
und den so richtig rein zu kriegen ist nicht g´rade
läppisch.

Den hatten wir aus der Türkei, wirklich billig war der
nicht
und wenn der Schuß dann durchgeht und trifft dann noch
den Tisch,
dann sitz ich in der Scheiße ob ich tot bin oder
nicht,
weil mich der Hass meiner Geliebten auch in der Hölle
trifft.

Dagegen ist der Teufel wie ein Kätzchen ohne Beine.
Wirklich nicht so lustig, ihr wisst schon was ich
meine.
Aber wie komm´ ich jetzt darauf? Ach ja, da war´n das
Ying und Yang….
Ich denke dass mich das in Zukunft am Ärschchen lecken
kann!
Der Stress ist das nicht wert…

29.01.2009

Der letzte Scheiß


Habt ihr die vergangene Sendung „Wetten, dass…?“ gesehen? Einfach fantastisch. Endlich versucht das ZDF ihr Niveau auf das der Privatsender zu schnüffeln.
Ich bin mir ja eigentlich eh nicht so sicher woran es liegt, dass diese Sendung immer noch um die 15 Millionen Zuschauer hat. Entweder gibt es in den Altenheimen zu viele Fernseher oder diese Art von Gähn-Entertainment ist tatsächlich das Beste was deutsches Fernsehen zu bieten hat. Der Erfolg liegt definitiv nicht am ewig grabbelnden Gottschalk und seinem Schwiegersohn-Image. Auch nicht an seinen Anzügen, denn mit denen könnte man sogar Freddy Krueger die Handschuhe vor Angst anrosten lassen.
Die Stars alleine können es auch nicht sein, denn die sind zwar da, doch das ist eigentlich auch das Einzige was sie da tun: Da sein und für ihren Schrott werben.
Früher waren wenigstens die Wetteinsätze noch interessant. Aber Michael Mittermeier an Mousse au Chocolat riechen zu lassen die wie dünner Stuhlgang aussieht, ist jetzt nicht so wirklich witziges Entertainment.
Und dann wären da ja auch noch die Wetten. Dass es da schon seit Jahren nichts mehr spannendes gab (dies fiel sogar dem halb verhungerten, strunzdoofen und 16jährigen Model auf, welche auf der Couch saß), weiß man ja inzwischen auch schon. Aber eine Wette zu arrangieren, in der 2 Tierpfleger am Geruch der Scheiße eines Tieres heraus riechen können, um welches es sich eben handelt, ist nicht nur RTL2-Niveau, sondern auch äußerst ekelhaft. Im Grunde fand es ja keiner wirklich beeindruckend, dass die beiden dazu überhaupt fähig sind, sondern kam es aus der Spannung, ob der männliche Schnüffler nicht vielleicht doch aus Versehen seinen Zinken in einen Haufen drückt. Das tat er leider nicht und somit war auch der letzte Funken Spannung getilgt.
Ich sah „Wetten, dass…?“ bestimmt schon seit über 3 Jahren nicht mehr und ich denke, dass das in den nächsten Jahren auch weiterhin so bleibt. Denn um den letzten Scheiß zu sehen, dafür brauche ich kein Fernsehen, sondern warte einfach meinen nächsten Stuhlgang ab und der hat immerhin noch die gleiche Klasse wie früher…

24.01.2009

The Über-Next Uri Scharlatan


Hallo, ihr Fehlgeleiteten.
Ich bin es wieder: Uri! Ihr wisst schon! Löffel verbiegen, Promis noch blöder aussehen lassen als sie es eh schon sind und Meister der Scharlatanie. Eigentlich ja im Ruhestand. Aber ihr wisst ja wie das mit uns Mentalisten ist: Immer bereit die Einfachen zu verblüffen und geldgeil wie ein pädophiler Drogendealer. Das war natürlich ein Scherz, Drogen finde blöd!
Eigentlich hattee ich ja schon ´nen Nachfolger, Vincent Raven, aber wenn ich einfach keinem sage, dass ich ursprünglich in den Ruhestand gehen wollte, dann merkt es vielleicht auch keiner. Egal, Hauptsache Pro7 ist glücklich und meine Geldbörse voller paranormaler Geldscheine.
Nun, nach meinem ersten Schmierentheater und der Alien-Verarschung (ich bin immer noch mental erregt, wenn ich an die Quote und an meinen Kontoauszug denke) bekam ich natürlich ganz viele neue Bewerbungen von Ravens Raben übermittelt und begann mit dem Casting.
Und was für fantastisches Material diesmal dabei ist. Dagegen ist Herr Raven ja quasi die Tante Teresa der Menschlichkeit. Habt ihr die dralle Mentalisten  Barbie gesehen?Die,  die fast abgesoffen wäre? Mist, ich auch nicht, konnte mich nicht vor der Macht ihrer aus der Bluse hängenden Zauberhupen wehren. Die waren sowieso der einzige Grund wofür sie weitergewählt wurde, sonst war sie ja selbst zum Reden zu doof.
Oder der Schamane. Aus Österreich (von dort kommen ja die besten der Welt). Sehr gut! Von dort kam schon mal ein fantastischer Mentalist, wie hieß der noch gleich? Irgendwas mit Schitler oder Ludolf.. hm... na ja egal, auf jeden Fall hat er uns schon ein bisschen das gruseln gelehrt. Jetzt nicht so wegen seiner mentalen Kraft, sondern eher wegen seinem Aufzug. Lediglich Vincent Raven schien es zu gefallen. Seltsam eigentlich, wo er doch sonst so modebewusst ist.
Da mir keiner so gut in den Arsch kriechen kann wie Stefan Gödde, lasse ich ihn mein meine Betrugsshow ein weiteres Mal moderieren. Ich finde es einfach toll, wenn er sich nach der Sendung immer meine verbogenen Löffel in den Hintern steckt. Das macht ihn ja quasi zu etwas mental Ähnlichem, zu einem Analisten.
Nun gut, hört nicht auf mir weitere Bewerbungen mit eurem Nichtkönnen zu schickem, am Besten auf geistigem Wege natürlich. Wer mir ansonsten einfach gerne mal ein paar Geldscheine für meinen Aufwand per Post schicken möchte soll das natürlich tun. Bei mir ist euer Geld am Besten aufgehoben, denn Geld bedeutet einem Mentalisten mit einer Prime-Time-Fernsehshow natürlich nichts und würde es deshalb natürlich auch sofort in die transzendentrale Ebene der Scharlatanie verschwinden lassen.
Schalömmle.

Euer Uri

16.01.2009

Ich kenne dich... das reicht!


Die Idee zu folgenden Zeilen kam mir während eines Schreibwechsels zwischen mir und einem Individumm, dem es eigentlich wohl ziemlich wurscht war was ich in den letzten Jahren so trieb. Obwohl er mich anschrieb und zuerst volltextete. Das ist eben der Nachteil an sozialen Netzwerken: Die Asozialität...

Was? Du hier bei WKW?
Hab dich ja lange nicht geseh´n..
Was treibste so, wo machste rum?
Behindert biste? Ja ist dumm...

Warum ist mir zwar scheißegal,
von dir zu hör´n ´ne größere Qual.
Doch schön war´s doch, dass muss ich sagen,
konnt´ nur kurz dein Leid ertragen…

11.01.2009

Traurige Dschungel-Camp-Wahrheit...


Ich muss doch mal was über das Dschungel-Camp schreiben. Ihr denkt sicherlich, dass ich jetzt ein weiteres Mal eine schwachsinnige Sendung in meinem Blog zerreißen möchte. Aber da habt ihr falsch gedacht. Ich liebe diese sinnfreie, vor Schwachsinn nur so triefende, mediale Bereicherung. Denn wo kann man schon mal sehen, wie „Promis“ oder wie man dieses Gewürm, welches da im Camp vor sich hin modert auch nennen mag, gequält, verarscht und vorgeführt werden.
Nehmen wir doch z. B. mal die ewig fertige Siegel-Puppe. Sie hat ja einen extra Vertrag bekommen, in dem steht, dass sie keine Dschungelprüfungen mit Wasser absolvieren muss. Erzählt allen, sie hätte eine Phobie vor Wasser. Ich könnte mir vorstellen, dass das bei der täglichen Hygiene unter Umständen zu Problemen führen könnte, ohne auf übelriechende Details weiter eingehen zu wollen. Als sie aber in der ersten Sendung auf dem Boot saß, da meinte sie, sie sei eine fabelhafte Schwimmerin. Interessant. Woher weiß sie das? Nun, eine Prinzessin schwimmt ja lieber in Milch und die hat mit Wasser ja nix zu tun. Auch bekamen wir sie ja hier mal ohne Make-Up zu sehen, ist ja jetzt auch eher selten der Fall, und bewies uns somit, dass es ein Gesetz geben sollte, in dem steht, dass es für manche Menschen Pflicht sein sollte, Make-Up zu benutzen. Gräuslich! Die möchte man morgens nicht küssen, sondern schminken.
Über das Lorenzo hülle ich mal den Mantel des Schweigens, denn was soll man dazu noch schreiben? Wobei ich schon gerne sehen würde, wie die Brüste explodieren.
Auch die zwei Knastis sind äußerst interessant. Günther ist soweit ja in Ordnung, doch die schon fast scheintote Ingrid van Bergen lässt Lifting-Experten das Botox in die Augen schießen. Was zum Geier bewegt eine 77jährige Person dazu, sich sowas wie das Dschungel-Camp in diesem Alter nochmal anzutun? Vor allem nach 5 Jahren Gefängnis. Denn eins ist sicher: hübscher wird sie dadurch auch nicht mehr.
Der unwiderstehliche Peter Bond geht eine Attraktivitätssymbiose mit Nico Schwanz ein, wobei bisher noch nicht geklärt ist, wer von beiden der Beklopptere ist. Nico hat definitiv den männlicheren Namen, soviel steht schon mal fest, Bond hin, Bond her.
Was allerdings Gundis Zambo bei diesem Affenzirkus sucht, ist mir ein Rätsel. Ich hätte sie nicht für so sensationsgeil gehalten. Vielleicht wollte sie nur noch einmal ihre eigene „Vorher/Nachher Show“ zelebrieren. Ich weiß es nicht.
Warum ich also dieses Sensationstheater mag ist schnell erzählt: Nirgends kann man besser sehen, was ein Mensch bereit ist zu tun, um noch mal im Rampenlicht zu stehen oder da mal hin zu kommen. Man klammert sich an jeden Strohhalm und ist sich nicht mal dafür zu schade einen Känguruhhodenshake zu schlürfen. Oder mit Schlangen tauchen zu gehen und was weiß ich nicht noch alles. Wenn es nur um Geld gehen würde, dann könnte ich es ja irgendwie noch verstehen. Aber diese Einzeller glauben tatsächlich, dass das die Karriere wieder ankurbeln könnte. Dass dies nicht der Fall ist, hat man ja an den vorrangegangenen Dschungelkönigen schon gesehen und selbst ein 6jähriges, blindes, taubes Mädchen kann das schon erkennen. Die Menschheit verblödet und diese C-Promis sind der Beweis. Wir lachen sie aus während sie sich für uns zum Affen machen und wir sagen Dinge wie: „Die sind ja bekloppt! NIEMALS würde ich sowas machen!“ Doch im Grunde weiß ich ganz genau, dass wenn man den meisten Menschen hier einen Platz in diesem Camp HEUTE anbieten würde, sie würden es sogar kostenlos machen. Und das ist die traurige Wahrheit…

08.01.2009

Hast du schon gehört?


Hast du gehört was Horst so treibt?
Von Tieren wohl nicht abgeneigt,
besucht er´s Tierheim Nacht für Nacht,
die Katzen um den Schlaf gebracht.

Um Himmelswillen, Weib sei sill!
Siehst du nicht dass ich g´rade grill?
Den Hunger den verdirbst du mir!
Die Schuld dafür, die geb´ ich dir!

Und die Nicole, ja du kennst sie wohl,
die Kleine, die ist etwas hohl.
Die Nachbarn sagten im Vertrau´n,
die Süße lässt sich gern verhau´n…


Und wenn schon, liebes Eheweib
Wen juckt es, wie es wer wo treibt?
Kehr lieber mal vor deiner Tür
Das alles ist nicht unser Bier

Aber Schatzi, int´ressiert´s dich nicht,
mit wem du manchmal da so sprichst?
Ich will wissen, wer das ist,
bevor man mir ans Beinchen pisst…


Das Beinchen, liebes Mausilein
bepisst du dir so ganz allein.
Jeder hier im Örtchen weiß,
dass du verbreitest jeden Scheiß.
So erzählt man dir gewiss nur Lügen,
um deinen falschen Schein zu trügen.
Doch du hörst nur was du hören willst,
mit Egoismus du dich so umhüllst…