19.12.2007

Tankstellen für Frauen


Ich hab in einem Magazin neulich über eine Studie gelesen, in der Frauen über Tankstellen befragt wurden. Jetzt kommt´s, haltet euch fest: 65% aller Frauen fühlen sich von dem Ort "Tankstelle" bedroht! Die Atmosphäre wäre so roh, der Geruch nach Öl würde animalisch wirken usw.
Mann, da entstehen doch neue Marktlücken, erfinden wir doch Tankstellen, wo es überall nach dem neuen Duft von Paris Hilton riecht, oder der Tankwart aussieht wie George Clooney und für jeden Liter Sprit der getankt wurde eine Rose verschenkt. Im Laden selber könnte man anstatt Scheibenwischer und Ölflaschen einen Kitschstand aufbauen.
Wo der Bistrobereich ist könnte man Cocktails ausschenken und Männer könnten sich beim Betreten einen Aufkleber mit einer Nummer auf die Brust kleben und einen Zettel in einen Kasten werfen, so wie bei diesen unsäglichen Single-Abenden in Discotheken.
Jetzt mal ehrlich, was für Frauen haben die befragt? Freundinnen von Lindsay Lohan oder anderes neureiches Gesocks? Frauen ohne Führerschein? Tankstellen sind in etwa so bedrohlich, wie ein schwuler Bademeister am Frauen-FKK-Strand.
Tja, so ist das im 21. Jahrhundert eben, selbst Studien können noch frauenfeindlich sein...

Deine Würde


Kennt ihr die Sendung DEINE CHANCE? Da werden Teenager gezeigt, die eine Chance auf eine Lehrstelle haben und müssen gegeneinander antreten. Im Kampf gegen echte Intelligenz werden ihnen dann Hoffnung und Würde, beides auf einmal, genommen.
Natürlich habe ich wieder Beispiele: Subway kennt ihr ja, hier sind also 3 arme Backfisch-Teens die sich, aus welchem Grund auch immer, dafür interessieren ihre Ausbildung bei einem Fast-Food-Laden zu machen. Die Chefin testet also die 3 Sandwich-Fanatiker mit Prüfungen wie sie bei jedem Bewerbungsgespräch vorkommen, quasi aus der Realität gegriffen. Zuerst müssen sie der Chefin in die Küche folgen, einer nach dem Anderen, um ihnen dort alles zu zeigen. Ist aber gelogen, diese Schlawinerin will sie natürlich direkt schon mal testen und zwar gibt sie vor es wäre Hektik und die Bewerber sollen ihre Hilfe schon von alleine anbieten, was sie natürlich nicht tun, warum auch? Die wissen ja zu diesem Zeitpunkt nicht einmal wo das Gammelfleisch gelagert wird.
Beim nächsten Test müssen die 3 so schnell wie möglich ein leckeres Sub belegen. Die Zeit die zu schlagen ist: 1 Minute. Chefin steht also mit der Stoppuhr daneben und schüttelt ständig, allerdings wie in Zeitlupe, den Kopf. Natürlich versagen alle Drei, denn die haben das ja noch nie gemacht.
Bei einem Ausschlussverfahren wie bei DSDS, nur ohne Dummbeutelbonus, werden dann einer nach dem Anderen die Illusion auf eine Lehrstelle genommen und die Existenzangst geschürt.
Der Gewinner freut sich, die Verlierer geben sich ganz ihrem Border-Line-Syndrom hin und ProSieben leckt sich wegen der Einschaltquoten die Finger.
Deshalb liebe Clearasil-Fraktion, wenn ihr euch auf einen Job als Metzger bewerbt, und der Chef euch eine lebende Kuh vor die Nase stellt, ein Messer davorlegt, frech grinst und die Zeit stoppen will, packt eure Sachen, geht nach Hause und bewerbt euch bei der nächsten Zeitarbeitsfirma, denn dort ist für Würde noch Platz...

18.12.2007

Bürokratische Erpressung


Im Flimmerkasten sah ich neulich eine Sendung, da ging es um Umwelt usw. Einer der Berichte drehte sich um einen Mann, der in einem Vorkaff von Berlin ein baufälliges Haus vor 15 Jahren erwarb. Er wollte ganz normale Gasheizungen einbauen, doch die Stadt verbot es, sie zwang ihn dazu eine Nachtspeicherheizung einzubauen, er protestierte, doch es half nichts. Freies Land und so, oder? Wie dem auch sei, er tat was man ihm befahl.
15 Jahre später zwingt ihn nun die Stadt das ganze Haus umzubauen, da ab nächstes Jahr Nachtspeicheröfen verboten werden, und es eklatante Strafen für das Nichteinhalten geben wird! Der Kerl hat für einen Komplettumbau natürlich das Geld nicht, was soll er nun machen, einen Kredit aufnehmen? Sich auf den Alten-Männer-Strich stellen? Raubüberfall? Ich mein, das darf doch wohl nicht wahr sein, erst zwingt man ihn zu dem Einen und dann zu dem Anderen. Ich weiß nicht wie das in der Bürokratie heißt, bei uns, dem Pöbel, nennt man das räuberische Erpressung.
Was lernen wir daraus? Kauft euch nur dann ein Haus wenn ihr vorhabt nicht zu heizen, oder fahrt in die Antarktis und baut euch ein Iglu, denn da kann euch keiner vorschreiben mit was ihr heizen dürft.

14.12.2007

Kalauer-Fabel


Ein Hase und ein Igel
trafen sich im Garten hinterm Haus,
Gesprächsstoff war nur keiner da,
Spart Euch den Applaus....

11.12.2007

Wasserlasser


Am Freitag war ich mit ´ner guten Freundin in Heidelberg shoppen. Keine Angst, jetzt folgt keine Hasstirade über das Shoppen kurz vor der Weihnachtszeit (hmm, obwohl....), sondern um ein anscheinend typisch geschlechtliches Problem: das Pinkeln. Wie kommt es, dass Frauen anscheinend zu jeder Zeit, ob sie was getrunken haben oder nicht, pinkeln müssen?
Sie war auf der Toilette direkt bevor wir losfuhren. Nach 20 Minuten musste sie schon wieder, ich musste auf einen McDonald´s Parkplatz fahren und warten. Eine weitere halbe Stunde später, wir sind noch nicht richtig aus dem Parkhaus draußen, rennt sie schon wieder auf die Toilette. Ich könnte jetzt so weiterschreiben, aber dann würden meine Finger Krämpfe bekommen, außerdem will ich euch nicht mit Uringeschichten langweilen.
Der Punkt ist: wie machen die das nur? Das kann doch auch nicht gut für die Umwelt sein, die Polkappen und Gletscher schmelzen und ohne was zu trinken pinkeln Frauen knapp 50 Liter Flüssigkeit am Tag raus. Wenn das so weitergeht, dann ist England bald abgesoffen.
Also, wenn ihr mit ´ner Frau einkaufen geht, nehmt euch was zu lesen mit, denn ihr werdet eine Menge Zeit bei den Sitzbänken neben der Klofrau verbringen.

06.12.2007

Bildstörung


Vor einiger Zeit waren ein Kumpel und ich im Hauptkaff hier in der Gegend im Kino und haben uns Transformers gegeben. Soweit so gut, am Eingang denk ich noch: "Macht ´nen coolen Eindruck." Als ich jedoch in den großen Saal vor mir gehen will, da meint der Abreiß-Hannes: "Nee nee, der ist im kleinen Kino." Ich sag euch, wenn im Odenwald jemand was sagt, dann meint er das auch.
Es gab insgesamt 4 Sitzreihen, à 30 Sitze, was sehr interessant ist, da die Leinwand etwas kleiner ist als mein 40 Zoll Flatscreen-TV. Das bedeutet, dass die, die am Rand saßen immerhin die Vorhänge bewundern konnten, die zwar schön waren, aber keine 8,50 Euro wert.
Die Leinwand wurde anscheinend von der Oma des Besitzers gehäkelt, da ich Pixel und Löcher erkennen konnte, es gibt Schwarz-Weiß-Fernseher die ein klareres Bild hervorbringen.
Und dann natürlich noch der Sound: fantastisches Dolby-Stereo, ich kann euch gar nicht sagen wie brutal die Transformers klangen. Im Großen Kino lief übrigens King Of Scotland im wunderbarsten Digital-Klang. Da saßen ca. 3 Leute im Saal, plus Filmvorführer, während Transformers ausverkauft war und die Leute um Karten kämpfen mussten.
Das nächste Mal warte ich bis ein Film auf der PSP erscheint, da ist er dann wenigstens digital und ich hab ein größeres Bild.

03.12.2007

Weihnachtsmesser


Da war ich mit ´ner guten Freundin auf dem Michelstädter Weihnachtsmarkt, es gab sogar Weihnachtskram da zu kaufen. Ansonsten gab es Dosensuppen, Töpfe und noch allerlei Schwachsinn zu kaufen, sehr weihnachtlich war auch der Messerstand. Falls man an Heiligabend seine Schwiegermutter oder die nörgelnde Freundin abstechen will sind das bestimmt tolle Sachen, aber richtig weihnachtlich ist das doch nicht, oder?
Was ist nur mit solchen Märkten passiert? Muss denn alles nur noch auf Kommerz aufgebaut sein? Was kommt als nächstes? KRIPPENSPIEL sponsored by McDonald´s? Und nur zum Glühweinsaufen auf ´nen Weihnachtsmarkt zu gehen ist mir auch zu blöd. Dann stech ich lieber die Schwiegermutter ab! In diesem Sinne, ein frohes Fest.