30.04.2008

Emos - Ein Leitfaden zur Traurigkeit...


Befassen wir uns heute mal mit den traurigsten Figuren der westlichen Zivilisation: den Emos. Beleuchten wir ihr Leid, ihre Wut und die Marke der Rasierklingen (die taugen nämlich nix, sonst wären ja alle schon tot).
Habt ihr von den Vorfällen in einem heißen Land irgendwo über dem großen Teich gehört, wo Hundertschaften von Metal-Heads und Gothics über eine Gruppe von Emos hergefallen sind? So richtig mit Haue und Aua. Die Hundertschaften taten es, nach eigenen Angaben zufolge, deshalb, weil Emos den Tourismus mit ihrem Geschwule abschrecken würden. Ich bin mir sicher, dass hunderte, randalierender Gothics und Metal-Heads den Tourismus mehr fördern, aber man soll ja nicht kleinlich sein.
Kurz danach sind in sämtlichen Foren entsetzte Emos auf die Barrikaden gegangen und forderten: "Mehr Taschentücher bitte, die Welt hasst uns...!"
Wie wird man ein Emo? Keine leichte Frage, aber versuchen wir das mal aufzurollen.
Zuerst braucht man mal kein Selbstwertgefühl, dann noch ein kleines Aufmerksamkeitsdefizitproblem und die Basis ist schon mal gelegt. Langsam aber sicher redet man sich später noch ein, dass man das Borderline-Syndrom hat und sowieso Rasierklingen sammelt, schon ist man auf dem richtigen Weg.
Jetzt kommt der wichtigste Part: die Musik. Ohne überhaupt selbst definieren zu können, was Emo eigentlich ist, werden dann Bands wie Billy Talent oder Ernst Mosch und seine Egerländer Trauerweiden zu Emo-Core erklärt, und schon hat man seine Stimme des Leids gefunden. Nachdem man sich nun also definiert hat, muss man natürlich als nächsten Schritt das Outfit und äußere Erscheinungsbild in Angriff nehmen. Dazu nehme man ein paar alte Rasierklingen, ritze sich ein paar Narben in die Unterarme und pierct sich mit einer Stricknadel die Augenbrauen. Wichtig dabei: es muss möglichst selbst, also unprofessionell, gemacht werden, da man sonst nur ein Pseudo-Emo ist, und das wäre ja ein Fauxpas.
Jetzt noch Omas alten Vorhang zusammengeschnitten, ein paar Totenköpfe draufgeklatscht, voilá, fertig ist der Emo-Look.
Jetzt muss man mit einer Glühbirne und etwas heißem Draht noch seinen I.Q. unter 50 brennen und schneiden (die genaue Anleitung dazu findet ihr sicher irgendwo im Netz) und schon seid ihr ein waschechter Emo. Gratulation. Eine Urkunde gibt es zwar nicht, aber ein gerahmtes Taschentuch mit Goldrändern...
Hier jetzt mal ein Appell: Lasst die Emos in der Innenstadt in Ruhe, denn wenn ein Emo einen Touristen vollheult, wird er sich schnell betrinken wollen, und wenn das nicht gut für die Wirtschaft und den Tourismus ist, dann weiß ich auch nicht weiter....

26.04.2008

Abitur hat nichts mit Intelligenz zu tun...


Da war ich gestern auf einer riesigen Abi-Party in Darmstadt, und wisst ihr was? Ich war echt überrascht. Überrascht davon, dass anscheinend heute jeder Depp Abitur macht. Sind wir mal ehrlich: Die Vorstellung, dass wenn ich mal Senior bin, ich von diesem Pack regiert werde, stimmt mich nicht nur nachdenklich, sondern irgendwie auch ein bisschen apokalyptisch.
Ich habe dort keinen getroffen, und damit meine ich keinen, der der deutschen Sprache wirklich mächtig gewesen wäre (da so ziemlich 3/4 der Mädchen fast nackt auf Mauern tanzten, scheint das ja auch nicht nötig zu sein, denn wenn man ein "Boah, geil, ey" stammelt, dann nennt man das heutzutage ja schon Konversation).
Ausgelassenheit ist kein Thema über das man reden braucht, denn jeder von uns war ja schon mal ausgelassen (außer vielleicht Angela Merkel, die sieht so aus, als ob sie bei ihrer Geburt das letzte Mal ausgelassen war), aber das hatte damit nichts zu tun.
Auch mit Ironie oder dergleichen, können die nicht umgehen, da ihnen der I.Q. fehlt um die Pointe zu realisieren (siehe einige Blog-Einträge und die dazugehörigen Kommentare hier bei Flirtlfife). Jetzt frag ich mich, woran das liegt?
Man könnte jetzt den Medien, der Bravo oder Spongebob die Schuld geben, aber das wäre zu einfach (trotz der Sinnigkeit). Nein, ich denke, es ist die nächste Stufe der Evolution!
Richtig gelesen. Anstatt dass man uns einen Kometen schickt, damit wir jämmerlich im Staub und dem Feuer krepieren, wie einst bei den Dinosauriern, scheint es die Natur wohl einfach witziger zu finden, uns langsam zu verdummen und dabei zuzuschauen wie wir uns zu Tode aufstylen. Und der Plan scheint aufzugehen. Was bleibt also noch den Menschen die immun sind gegen die Evolution?
Ganz einfach: Versucht euch anzupassen. Kauft im New Yorker ein, hört Pussycat Dolls und schaut immer auf euer Spiegelbild wenn sich die Gelegenheit bietet (in Schaufenstern, auf CD´s oder auf den Scheiben im Rücksitz des Stechers), auch wichtig: ihr solltet auf keinen Fall hochdeutsch sprechen und jemanden mit "Hallo" anreden. Sagt "EY, Digger" und "ich kick die Scheiße bis de´ Brownie klebt" und ihr werdet niemandem auffallen bis das Ende naht.
Word, Diggers....

Parkhaus-Geplänkel


Wer aufmerksam meinen Blog liest, weiß, dass ich regelmäßig als Türsteher arbeite in der nächst größeren Stadt, zusammen mit meinem Mitbewohner. Da ich im hessischen Kongo wohne, müssen wir also immer ein Stückchen fahren und dort dann in einem nahegelegenen Parkhaus den Leichenwagen, den ich fahre, parken.
So auch heute nacht. Da nicht viel los war in unserem Tanz-Tempel, schlossen wir schon um 3 Uhr, was nicht oft vorkommt. Wir freuten uns also über den frühen Feierabend und liefen zum Parkhaus. Dieses schließt normalerweise um 0:00 Uhr, man kann aber über ein Kärtchen mit Magnetstreifen eine Tür öffnen um die ganze Nacht über hinauszufahren.
Das funktionierte auch ganz gut in den letzten Wochen. Wie gesagt: funktionierte!
Der stetige Versuch, die Karte durch den Magnetstreifenleser zu ziehen, schlug ein ums andere Mal fehl. Wir versuchten jede mögliche Kombination 1000mal durch, aber die Tür wollte sich nicht öffnen. Da ich nicht Ali Baba heiße, drückten wir also einen roten Knopf an dem Lesegerät, von dem wir ausgingen, dass er wohl ein Notknopf oder ähnliches sei. Immerhin war er ja rot. Wir drückten und warteten.... und warteten.... drückten wieder... und warteten...
Da wir nun schon seit ´ner halben Stunde versuchten ins Parkhaus zu kommen, wurde es mir langsam zu bunt und ich lief um das Parkhaus herum um eine Nummer zu finden, die man anrufen könnte. Und ich fand eine. Das Gebäude gehörte dem Bauverein, da rief ich also an: Inzwischen war es schon zwanzig vor 4.
"Guten Tag, sie erreichen uns zu den normalen Öffnungszeiten. Für dringende Notfälle wählen sie bitte diese Nummern:
Kanalverstopfung: 0177......
Im Fahrstuhl stecken geblieben: 0151....."
Das ging ´ne Weile so weiter, dann endlich:
"Notöffnung: 0161...."
Schnell die Nummer gewählt:
"(stöhn) Hallo..... wer ist da?"
Ich erklärte die Situation...
"Da bin ich gottseidank nicht zuständig und kann weiterschlafen.."
Das freut mich.
"Ich geb ihnen die Nummer vom Sicherheitsdienst, die haben alle Schlüssel."
Die nächste Nummer gewählt:
"Blubb-Blubb Sicherheitsdienst. Was gibt es?"
Und nochmal von vorn....
"Aha, man muss die Karte durch den Magnetstreifenleser ziehen."
"Ja was glauben sie was wir die ganze Zeit versucht haben? Ich hab nicht versucht mit ´nem Zauberstab die Tür zu öffnen!"
"Die Tür ist oben, ´ne?"
"Wirklich? Ich dachte ich muss erst ein Loch dahin graben...."
"Ja... wenn ich komme, dann wird das nicht billig..."
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ich konnte nicht anders, ich musste laut lachen... und erwiderte dann:
"Aber nicht für mich!"
"Dauert aber bestimmt ´ne viertel Stunde bis ich da bin. Muss erst durch die ganze Stadt."
"Mal abgesehen davon, dass sich die hohe Frequentierung der Straßen morgens um vier doch arg in Grenzen hält.... WO SOLL ICH SCHON HIN? MEIN AUTO STEHT IM PARKHAUS, MANN!"
Der Kerl kam also, und meinte, wenn die Karte, nachdem ich rausgefahren bin, funktionieren würde, müsste ich 40 € bezahlen (!!!!). Nun gut, ich fuhr raus, und als er den Leichenwagen sah, da meinte er lapidar: "Passt ja... Schon gut, ihr könnt gehn..."
Manche scheinen einen doch nur durch sein Auto zu definier´n.......

23.04.2008

Stasi-Opa


Heute befasse ich mich mal mit einem Mitschüler von mir. Er ist vom Typ her eigentlich so ganz in Ordnung, allerdings ist er einer von der Sorte, die gerne erzählen was sie schon so alles erlebt haben mit ihren 20 Jahren. Dazu gehören eine Knie-OP mit Tumor, von der Bundeswehr finanziert (also die OP, nicht der Tumor, wobei ich denen ja alles zutraue) um ihn danach wegen Untauglichkeit zu feuern (!!), ein halbes Jahr Spanien bei der Familie, ein viertel Jahr in Griechenland bei ´nem Freund, 5 Wochen England alleine, 8 Jahre Norddeutschland weil schön (!!), 2 Monate Tschechei weil geil und was-weiß-ich-nicht-noch-alles.
Soweit so gut. Wir stehen also in der Pause mit dem Rest unserer Klasse draußen um unseren Lungen mal zu zeigen, was wir vom Anti-Raucher-Gesetz so halten, und kommen irgendwie auf das Thema "Tod" (hm, komisch...)zu sprechen. Da meint besagter Kollege doch auf einmal:
"Ich war nicht auf der Beerdigung von meinem Opa, ich bin da nicht hingegangen."
"Aha, und warum nicht?"
"Wir haben nach seinem Ableben sein Zeug sortiert und dabei festgestellt, dass er früher bei der Stasi war!"
"So so, und ihr habt das nicht gewusst?"
"Nein! Natürlich nicht!"
"Und er hat dich behandelt wie ein normaler Opa seinen Enkel halt behandelt? Oder hat er dich regelmäßig an deine Mutter verpfiffen?"
"Nein, er war normal zu mir."
"Wieso biste dann nicht zur Beerdigung? Wenn er doch gut zu dir war? Vielleicht hat er seine Vergangenheit ja bereut..."
"Äh..... er war bei der Stasi.... äh..."
Das ist ja geil, oder? Sicher sollte er darauf nicht stolz sein, aber wenn er es doch nicht wusste, was soll das also? Aber gut, mag ja auch Ansichtssache sein. Der Hammer kommt ja erst noch.
Das Gespräch geht also weiter, alle geben ihren Senf zu dem Thema ab, da meint er wieder:
"Mein anderer Opa war bei der SS früher. Als der gestorben ist haben wir ganz viel Zeug mit Hakenkreuzen drauf gefunden. Dolche, Teller und so.."
"Aha, und weiter?"
"Das ist zum Kotzen, um das Zeug zu verkaufen muss man extra nach Belgien fahren, weil in Deutschland muss man das Hakenkreuz erst weg machen!"
"Du gehst nicht auf die Beerdigung von deinem anderen Großvater, weil er bei der Stasi war, und beschwerst dich jetzt, dass du Hakenkreuz-Dolche nicht in Deutschland verkaufen kannst?"
"Äh.... der war bei der Stasi.... äh...."
Tja, ohne eine gehörige Portion Doppelmoral und Angeberei kämen solch schöne Situationen leider nicht zustande, deshalb verbeuge ich mich vor ihnen....

17.04.2008

Genervt: Das Musical


Mal ´ne Frage: Steht ihr auf Musicals? Ich eigentlich schon, wenn die Musik gut gemacht ist und der Rest auch stimmt, warum nicht? Aber ist euch schon mal aufgefallen, dass man inzwischen aus jedem Schrott eins macht? Alki meets Amadeus, We Will Bore You, ABBA Bitte Mit Sahne oder wie das heißt und was weiß ich nicht noch alles? Wann kommt das Musical zum Aufstieg und Ende von Nirvana? Dort könnte man ganz fantastisch "Shotgun-Blues" von Guns N´ Roses einbauen, oder?
Das neueste Verbrechen im Musical-Sektor ist eine Neu-Interpretation vom Zauberer von Oz: Wicked........
Crazy oder? Mit dem Titel kann man die MTV-geschädigten Teens doch noch ins Theater locken, man könnte den Kids so auch ernste Themen näherbringen z. B. Bulimie: das könnte man dann "Throwing Up for Peace" nennen oder so.
Nee nee, am Ende gibt es noch ein Musical über Flirtlife. Obwohl: die Rocky Horror Picture Show kommt dem ja doch schon ziemlich nahe..... Oh Gott....

13.04.2008

Pissing In The Dark...


Lasst uns heute mal über Asozialität reden, und welcher Schlag Menschen sie ausübt. Dabei ist man versucht in erster Linie folgende Wörter damit in Verbindung zu bringen: Britt, Talkshowgast, Ossi, CDU usw. Aber im Rhein-Main-Gebiet zählt leider auch folgender Begriff: U.S.-Soldat. Zur Erklärung:
Mein Kollege und ich wollten heute nacht nach der Arbeit noch etwas Essen gehen. Da es schon nach 5 Uhr war, hatten wir im Grunde nur die Auswahl zwischen dem Restaurant mit dem großen, goldenen M oder einem lecker belegten Brötchen eines angeödeten Tankstellen-Mitarbeiters. Da die Brötchen im M-Laden wenigstens warm sind und man nicht schmecken kann ob sie frisch sind oder nicht, entschieden wir uns für Ersteres.
Nun war leider das Restaurant selbst geschlossen, da man dort wohl doch hin und wieder morgens putzt, deshalb mussten wir durch den Drive-In. Nach Bestellung der biotopen Nahrung fuhren wir zum Schalter. Vor uns warteten noch 2 andere Autos, das Vordere ein Taxi. In dem Taxi saßen vorwiegend weibliche Angehörige der U.S.-Armee. Woran man das erkennen konnte? An doch ziemlich lauten Gesprächen in bestem amerikanischem Kauderwelch.
Nach einer kurzen Weile ging die rechte hintere Beifahrertür auf und ein offensichtlich nackter, weiblicher, afro-amerikanischer Frauen-Arsch wurde herausgestreckt. Wer schon mal einen weiblichen Esel hat pinkeln sehen, kann sich vorstellen, was als Nächstes kam. Auf die Details möchte ich nicht eingehen, nur soviel sei gesagt: Das Wort "Brunsen" kommt der Sache nicht mal annähernd nahe.
Nach Beendigung dieses Bedürfnisses wurde der Arsch wie eine Laser-Gun wieder eingezogen. Abwischen schien nicht nötig zu sein, war ja ein Taxi. Man überreichte ihnen wortlos ihre bestellten Burger und man fuhr los Richtung Kaserne.
Der auf den ersten Blick doch lustigen Situation zum Trotz muss man sich doch mal Gedanken darüber machen, wie man auf solch eine Idee kommt? Da besagte Person noch nicht so besoffen war um das Gleichgewicht zu verlieren, muss sie dies also in relativ vollem Bewusstsein getan haben. Wie sah das Gespräch vorher aus?
"Ich muss strullern!"
"Dann geh doch..."
"Zu faul!"
"Dann zieh dir halt die Hose runter, streck´ deinen Hintern aussem Taxi und lass´ kommen..."
"Gute Idee..."
Was hat der Fahrer dazu gesagt? Nun, der war mit Sicherheit froh, dass es Trottel gibt die mit dem Taxi zu einem Drive-In fahren wollen, aber hieß er es gut?
"Hey, was macht´n die da?"
"Strullern..."
"Achso, dann ist ja gut, nur menschlich. Gib alles!"
Wenn Deutsche im Urlaub sind benehmen sie sich auch oft wie Assis, aber als Soldat so ´ne Nummer abzuziehen ist mit Sicherheit nicht gerade das, was man flexible Weltpolitik nennt. Auch von Deutsch-Amerikanischer Freundschaft kann dabei nicht die Rede sein.
Damit man mir jetzt nicht mit der "Alle-über-einen-Kamm-scheren"-Diskussion kommt möchte ich nur anmerken, dass ich 2 Jahre in den U.S.-Kasernen gearbeitet habe und dies lediglich eine von 1000 Geschichten ist, die Filme wie American Pie wie Dramen wirken lassen.
Fazit: Was muss, dass muss halt...

12.04.2008

Burger-Discothek oder: Wie man versucht seinen Burger zu DJ Ötzi zu mampfen


Tja, neuerdings scheinen Läden "in" zu sein, die eigentlich eher Bistro-Charakter haben, aber aufgezogen sind wie eine Discothek. Meistens sind das American Diners. Frequentiert wie eine Bahnhofshalle und auch so gemütlich, schickt man sich dort an, ein paar Burger oder dergleichen zu verdrücken, während der DJ seine Best-Of-Après-Ski-Hits in einer Lautstärke runterdudelt, die sogar Motörhead erblassen lassen würden.
Die sitzenden Gäste haben dabei Glück, dass sie halt sitzen können, während der Rest zwischen den Tischen steht und Party machen möchte. Die, die stehen fühlen sich natürlich sozial unterprivilegiert, während die Sitzenden natürlich Angst haben, dass der Pöbel kommt um ihnen die Stühle zu klauen. Abgerundet wird das Ganze von Türstehern... in einer Bar, die eigentlich mehr als Bistro gedacht war...
Was ist nur los mit den Leuten? Seine Mahlzeit zu "10 nackte Friseusen" zu verdrücken, ist nicht gerade das, was auf einer "Was-ich-noch-machen-muss-bevor-ich-abkratze"-Liste steht, oder? Auch das Tanzen in einem Diner in dem die Meisten Menschen an Tischen sitzen und futtern gehört da nicht dazu. Trotzdem ist der Schuppen brechend voll. Warum?
Gottseidank waren wir in mehr als reizender Begleitung dort, so dass der Rest dort für uns eher Nebensache war, allerdings musste ich mir darüber im Nachhinein doch ein paar Gedanken machen.
Sind Discotheken für die Leute langweilig geworden? Oder wollen sie Burger fressen, während sie rhytmisch zuckend Frauen begaffen? Und ich dachte auf XTC hat man keinen Hunger,
Steh´n die Leute vielleicht auch einfach auf ultralaute Musik beim Essen, damit man sich das Geblubber seiner Kumpels dabei nicht anhören muss?
Ich weiß es nicht, aber das nächste Mal werden wir uns Head-Set-Walkie-Talkies mitnehmen, damit wir uns mit unserer reizenden Begleitung auch unterhalten können.... und sie unser Geblubber halt doch ertragen müssen, he he...

10.04.2008

"Du hast" heute wohl keinen "Engel" dabei...

So´n "Mensch" kommt in die Bar, ein Brauner sagt er, wär´ er,
Heut ist "ein guter Tag zum Sterben", und schon fällt er

So "bleibt alles anders", ihr wisst ja, das ist wichtig
hau ich dem "Sascha" eine rein, dann "Junge", ist das richtig

"Mein Block" sieht das genauso, man bricht ihm dort die Beine
Ihr wisst ja wie man sagt: nämlich "Männer sind Schweine"

"Dieser Weg" ist halt steinig, da hilft dann auch kein fleh´n
wie sagt man noch so schön: Wir tun halt "Ernten was wir säen"

07.04.2008

United States Of Dummbatze


Ich hab den Plan durchschaut, den Plan der Fernsehmacher. Erst bekommen wir den Eindruck, dass man mit 40 kg fett ist, siehe Germany´s Next Topdödel und Deutschland Sucht Den Supermanipulierten, um dann auf einem anderen Sender Frauen zu helfen, sich wieder wie Menschen zu fühlen.
Der Plan: sie verunsichern uns so lange, bis wir schließlich alles glauben, was man uns erzählt. Wenn man uns bei Galileo dann irgendwann glauben lassen möchte, dass Kaugummis von schwulen Pandabären in der Mongolei hergestellt werden dann tun wir das. So wie es in den Staaten schon seit Jahrzenten praktiziert wird. Umso mehr Angst wir haben, umso mehr kann man uns manipulieren, dabei können wir nicht mal überprüfen ob das, was die uns erzählen, überhaupt wahr ist. Zum Beispiel die Von-Autobahnbrücken-mit-Steinen-auf-Autos-Werfer. Erst gab es nur eine Tragödie. Ein paar Tage später hat halb Deutschland Angst auf die Autobahn zu fahren, weil Nachahmungstäter überall in Deutschland aktiv wurden. Aber Bilder gab es kaum davon.
In den Staaten ist das Volk schon so manipuliert, dass man sich dort noch nicht mal groß die Mühe machen muss, etwas zu verbergen. Beispiel Irak-Krieg:
"Die haben Atomwaffen, deswegen machen wir Krieg."
"Wer sagt das?"
"Äh... Der Geheimdienst... äh"
"Dann ist ja gut. Attacke!"
Wenn das hier auch mal so schlimm wird, dann gründe ich meinen eigenen Staat, lass mich schmieren, verblöde das Volk und führe einen Krieg gegen Deutschland, weil man da Atombratwürste anbaut....

04.04.2008

Die ultimative Gähn-Show


So langsam aber sicher könnte man Sendungen wie "Die ultimative Chart Show" mal absägen. Die haben ja wohl inzwischen alles durch. Morgen gibt es wohl eine Sendung mit den besten TV- und Serienhits... Spannung pur, denn wenn man uns dann live zum 300000sten mal die Titelmelodie von Biene Maja präsentiert, vom Gruftie Karel Gott interpretiert, und Gülcan einmal mehr ihre piepsige Stimme benutzt um unser Gehör und Gefühl für Ästhetik zu vergewaltigen, und dabei jene Songs kommentiert, von denen die Meisten schon seit sehr langer Zeit nichts mehr hören wollen, dann regiert die Ödnis. Sind wir doch ehrlich, die Melodie von "Ein Colt für alle Fälle" lässt doch höchstens noch Fernfahrern den Schweiß auf die Handflächen treiben.
Mich würde interessieren, was da noch als Steigerung thematisch kommen könnte? "Die Ultimative Chart-Show - Karl-Heinz´ Top 50 beim Autofahren" oder "Die Ultimative Chart-Show - Die besten Songs aus der Ultimativen Chart-Show"?
Wenn es denn wenigstens von einem passablen Moderator präsentiert werden würde, aber Oliver Geissen ist ja so frech, wie Pipi Langstrumpf bei ihrer ersten Menstruation und grinst als würde ihm jemand permanent einen Zahnstocher anal einführen.
Ich weiß nicht, wenn die Songs die dort präsentiert werden auch tatsächlich stellvertretend für den Geschmack der Deutschen sind, dann sollte ich wohl besser meinen CD-Player verbrennen....

02.04.2008

AusKenner kennen lernen

Zitat einer anderen Internet-Seite:

"Als AusKenner...

- bist Du ganz klar für alle anderen Mitglieder von
************ als AusKenner zu erkennen. Dein Profil
bekommt von uns
das AusKenner-Logo.
- Du wirst Mitglied in unserer Premium-Gruppe der
AusKenner, in der sich alle AusKenner von ************
versammeln.
- Mit Deinem AusKenner T-Shirt und Deiner
AusKenner-Ausstattung bist Du auch im realen Leben als
AusKenner erkennbar
und repräsentierst ************ in Deiner
Region."

Ich kenn Werbeblätter der Scientology, die weniger
wahnsinnig klingen, nur zum Verständnis:
Als AusKenner kenn ich Menschen und kenn mich aus mit
den AusKenner Privilegien des Profi-Kenners. Umso mehr
Leute ich als AusKenner kennen lerne, desto mehr Leute
kennen andere, die auch andere kennen. Wer sich als
AusKenner also auskennt mit dem Auskennen, der kann ein
T-Shirt bekommen?

Da muss ich erstmal drüber schlafen, denn ich kenn mich
nicht aus mit solchen Formulierungen.....