19.12.2007

Tankstellen für Frauen


Ich hab in einem Magazin neulich über eine Studie gelesen, in der Frauen über Tankstellen befragt wurden. Jetzt kommt´s, haltet euch fest: 65% aller Frauen fühlen sich von dem Ort "Tankstelle" bedroht! Die Atmosphäre wäre so roh, der Geruch nach Öl würde animalisch wirken usw.
Mann, da entstehen doch neue Marktlücken, erfinden wir doch Tankstellen, wo es überall nach dem neuen Duft von Paris Hilton riecht, oder der Tankwart aussieht wie George Clooney und für jeden Liter Sprit der getankt wurde eine Rose verschenkt. Im Laden selber könnte man anstatt Scheibenwischer und Ölflaschen einen Kitschstand aufbauen.
Wo der Bistrobereich ist könnte man Cocktails ausschenken und Männer könnten sich beim Betreten einen Aufkleber mit einer Nummer auf die Brust kleben und einen Zettel in einen Kasten werfen, so wie bei diesen unsäglichen Single-Abenden in Discotheken.
Jetzt mal ehrlich, was für Frauen haben die befragt? Freundinnen von Lindsay Lohan oder anderes neureiches Gesocks? Frauen ohne Führerschein? Tankstellen sind in etwa so bedrohlich, wie ein schwuler Bademeister am Frauen-FKK-Strand.
Tja, so ist das im 21. Jahrhundert eben, selbst Studien können noch frauenfeindlich sein...

Deine Würde


Kennt ihr die Sendung DEINE CHANCE? Da werden Teenager gezeigt, die eine Chance auf eine Lehrstelle haben und müssen gegeneinander antreten. Im Kampf gegen echte Intelligenz werden ihnen dann Hoffnung und Würde, beides auf einmal, genommen.
Natürlich habe ich wieder Beispiele: Subway kennt ihr ja, hier sind also 3 arme Backfisch-Teens die sich, aus welchem Grund auch immer, dafür interessieren ihre Ausbildung bei einem Fast-Food-Laden zu machen. Die Chefin testet also die 3 Sandwich-Fanatiker mit Prüfungen wie sie bei jedem Bewerbungsgespräch vorkommen, quasi aus der Realität gegriffen. Zuerst müssen sie der Chefin in die Küche folgen, einer nach dem Anderen, um ihnen dort alles zu zeigen. Ist aber gelogen, diese Schlawinerin will sie natürlich direkt schon mal testen und zwar gibt sie vor es wäre Hektik und die Bewerber sollen ihre Hilfe schon von alleine anbieten, was sie natürlich nicht tun, warum auch? Die wissen ja zu diesem Zeitpunkt nicht einmal wo das Gammelfleisch gelagert wird.
Beim nächsten Test müssen die 3 so schnell wie möglich ein leckeres Sub belegen. Die Zeit die zu schlagen ist: 1 Minute. Chefin steht also mit der Stoppuhr daneben und schüttelt ständig, allerdings wie in Zeitlupe, den Kopf. Natürlich versagen alle Drei, denn die haben das ja noch nie gemacht.
Bei einem Ausschlussverfahren wie bei DSDS, nur ohne Dummbeutelbonus, werden dann einer nach dem Anderen die Illusion auf eine Lehrstelle genommen und die Existenzangst geschürt.
Der Gewinner freut sich, die Verlierer geben sich ganz ihrem Border-Line-Syndrom hin und ProSieben leckt sich wegen der Einschaltquoten die Finger.
Deshalb liebe Clearasil-Fraktion, wenn ihr euch auf einen Job als Metzger bewerbt, und der Chef euch eine lebende Kuh vor die Nase stellt, ein Messer davorlegt, frech grinst und die Zeit stoppen will, packt eure Sachen, geht nach Hause und bewerbt euch bei der nächsten Zeitarbeitsfirma, denn dort ist für Würde noch Platz...

18.12.2007

Bürokratische Erpressung


Im Flimmerkasten sah ich neulich eine Sendung, da ging es um Umwelt usw. Einer der Berichte drehte sich um einen Mann, der in einem Vorkaff von Berlin ein baufälliges Haus vor 15 Jahren erwarb. Er wollte ganz normale Gasheizungen einbauen, doch die Stadt verbot es, sie zwang ihn dazu eine Nachtspeicherheizung einzubauen, er protestierte, doch es half nichts. Freies Land und so, oder? Wie dem auch sei, er tat was man ihm befahl.
15 Jahre später zwingt ihn nun die Stadt das ganze Haus umzubauen, da ab nächstes Jahr Nachtspeicheröfen verboten werden, und es eklatante Strafen für das Nichteinhalten geben wird! Der Kerl hat für einen Komplettumbau natürlich das Geld nicht, was soll er nun machen, einen Kredit aufnehmen? Sich auf den Alten-Männer-Strich stellen? Raubüberfall? Ich mein, das darf doch wohl nicht wahr sein, erst zwingt man ihn zu dem Einen und dann zu dem Anderen. Ich weiß nicht wie das in der Bürokratie heißt, bei uns, dem Pöbel, nennt man das räuberische Erpressung.
Was lernen wir daraus? Kauft euch nur dann ein Haus wenn ihr vorhabt nicht zu heizen, oder fahrt in die Antarktis und baut euch ein Iglu, denn da kann euch keiner vorschreiben mit was ihr heizen dürft.

14.12.2007

Kalauer-Fabel


Ein Hase und ein Igel
trafen sich im Garten hinterm Haus,
Gesprächsstoff war nur keiner da,
Spart Euch den Applaus....

11.12.2007

Wasserlasser


Am Freitag war ich mit ´ner guten Freundin in Heidelberg shoppen. Keine Angst, jetzt folgt keine Hasstirade über das Shoppen kurz vor der Weihnachtszeit (hmm, obwohl....), sondern um ein anscheinend typisch geschlechtliches Problem: das Pinkeln. Wie kommt es, dass Frauen anscheinend zu jeder Zeit, ob sie was getrunken haben oder nicht, pinkeln müssen?
Sie war auf der Toilette direkt bevor wir losfuhren. Nach 20 Minuten musste sie schon wieder, ich musste auf einen McDonald´s Parkplatz fahren und warten. Eine weitere halbe Stunde später, wir sind noch nicht richtig aus dem Parkhaus draußen, rennt sie schon wieder auf die Toilette. Ich könnte jetzt so weiterschreiben, aber dann würden meine Finger Krämpfe bekommen, außerdem will ich euch nicht mit Uringeschichten langweilen.
Der Punkt ist: wie machen die das nur? Das kann doch auch nicht gut für die Umwelt sein, die Polkappen und Gletscher schmelzen und ohne was zu trinken pinkeln Frauen knapp 50 Liter Flüssigkeit am Tag raus. Wenn das so weitergeht, dann ist England bald abgesoffen.
Also, wenn ihr mit ´ner Frau einkaufen geht, nehmt euch was zu lesen mit, denn ihr werdet eine Menge Zeit bei den Sitzbänken neben der Klofrau verbringen.

06.12.2007

Bildstörung


Vor einiger Zeit waren ein Kumpel und ich im Hauptkaff hier in der Gegend im Kino und haben uns Transformers gegeben. Soweit so gut, am Eingang denk ich noch: "Macht ´nen coolen Eindruck." Als ich jedoch in den großen Saal vor mir gehen will, da meint der Abreiß-Hannes: "Nee nee, der ist im kleinen Kino." Ich sag euch, wenn im Odenwald jemand was sagt, dann meint er das auch.
Es gab insgesamt 4 Sitzreihen, à 30 Sitze, was sehr interessant ist, da die Leinwand etwas kleiner ist als mein 40 Zoll Flatscreen-TV. Das bedeutet, dass die, die am Rand saßen immerhin die Vorhänge bewundern konnten, die zwar schön waren, aber keine 8,50 Euro wert.
Die Leinwand wurde anscheinend von der Oma des Besitzers gehäkelt, da ich Pixel und Löcher erkennen konnte, es gibt Schwarz-Weiß-Fernseher die ein klareres Bild hervorbringen.
Und dann natürlich noch der Sound: fantastisches Dolby-Stereo, ich kann euch gar nicht sagen wie brutal die Transformers klangen. Im Großen Kino lief übrigens King Of Scotland im wunderbarsten Digital-Klang. Da saßen ca. 3 Leute im Saal, plus Filmvorführer, während Transformers ausverkauft war und die Leute um Karten kämpfen mussten.
Das nächste Mal warte ich bis ein Film auf der PSP erscheint, da ist er dann wenigstens digital und ich hab ein größeres Bild.

03.12.2007

Weihnachtsmesser


Da war ich mit ´ner guten Freundin auf dem Michelstädter Weihnachtsmarkt, es gab sogar Weihnachtskram da zu kaufen. Ansonsten gab es Dosensuppen, Töpfe und noch allerlei Schwachsinn zu kaufen, sehr weihnachtlich war auch der Messerstand. Falls man an Heiligabend seine Schwiegermutter oder die nörgelnde Freundin abstechen will sind das bestimmt tolle Sachen, aber richtig weihnachtlich ist das doch nicht, oder?
Was ist nur mit solchen Märkten passiert? Muss denn alles nur noch auf Kommerz aufgebaut sein? Was kommt als nächstes? KRIPPENSPIEL sponsored by McDonald´s? Und nur zum Glühweinsaufen auf ´nen Weihnachtsmarkt zu gehen ist mir auch zu blöd. Dann stech ich lieber die Schwiegermutter ab! In diesem Sinne, ein frohes Fest.

20.11.2007

Friends Will Be Friends


Was man nicht alles für Freunde macht? Das beste daran sind Aussagen wie: "Kannste die P.A. mit mir nach Mainz fahren? Geht ganz schnell, nur abladen." Als guter Freund der ich bin sag ich natürlich: Sicher, überhaupt kein Problem! Das war der Anfang vom Ende, mann mann mann. Erst mal nach Rüsselsheim fahren, dort steht die P.A. , da offenbart er mir, dass wir erstmal die Bühne abbauen und raustragen dürfen. Leicht gereizt frage ich ihn: "Ähm, P.A. ... Bühne? Schnell? Bescheuert?"
Nach einer Stunde schleppen können wir endlich die P.A. ins Auto hieven. Als wir damit fertig sind sagt er: "Jetzt müssen wir nur noch auf den Bernd warten. Der kommt gleich!" ´Gleich´ist ja bekanntermaßen ein dehnbarer Begriff und so wurde aus dem Gleich noch ´ne Stunde.
Bernd da, schnell los. Beim Verleiher angekommen sag ich: "So, schnell ausladen und dann heim!" Was ich wieder nicht wusste: der P.A. Verleiher ist gleichzeitig auch KfZ-Mechaniker und mein Kumpel sagt:"Ich geb nur schnell mein Auto ab, dann fährste mich nach Wiesbaden und schon biste erlöst."
Klar, und Sprit ist ja zur Zeit sowieso günstig, da kann ich schon mal ein paar Umwege über Bangladesh in Kauf nehmen.
Hier ein kleiner Rat an euch: Wenn euch ein Freund mal fragt ob ihr "schnell" was für ihn fahren könnt, dann sagt ihr: "Klar, für 15 Euro die Stunde mach ich alles." Ich garantiere euch, es wird schnell gehen.

05.11.2007

Schweden-Massaker


Da ich eine neue Wohnung habe, brauchte ich eine Küche und weiteres Mobiliar, da dachte ich mir, fährste mal zu IKEA, war noch nie da und alle sind so begeistert davon.
Gedacht getan! Ich fuhr also, mit der Unterstützung meiner Gang, ins Schweden für Arme.
Schon der Versuch dort einen Parkplatz zu finden, war wie eine Szene aus "Indiana Jones und der Tempel des Todes", nur brutaler. Meine Fresse, die Leute kämpften um die Parkmöglichkeiten wie Äthiopier um ein Laib Brot. Das ist krasser als Pogo bei ´nem Nazikonzert. Aber das war erst der Anfang!
Schon am Eingang wird klar: das wird kein entspanntes Einkaufen. Brüllende Kinder, geifernde Hausfrauen, genervte Männer, überforderte Mitarbeiter und eine Möbelauswahl wie man sie sich auf dem Sperrmüll nicht besser zusammenstellen könnte. Ich verstehe den Hype um IKEA nicht, das Zeug ist überteuert und die Möbel sehen beschissen aus. Nach einer Stunde warfen wir entnervt das Handtuch. Nix, aber auch rein gar nix haben wir gefunden. Aber Hunger hatten wir. Nun, wenn wir schon mal da sind können wir auch was essen. Eins kann ich euch sagen, es ist einfacher in einem exklusiven 5-Sterne-Restaurant oder in einem Space-Shuttle zum Mars einen Sitzplatz zu bekommen als in der Kantine bei IKEA.
Im Nachhinein gibts für mich nur ein Fazit: bevor ich mir ein Bett oder so bei IKEA besorge, lass ich mir lieber meine Eier von einem zahnlosen Elch abbeißen. Schönen Gruß an Knut.

29.10.2007

Dämonenbrut


Was macht man wenn einen die Dämonen der Vergangenheit einfach nicht in Ruhe lassen wollen? Missachtet man sie einfach oder hält man besser mit ´ner M16 drauf? Da ich immer in meinen Entscheidungen hin und hergerissen bin kann ich darauf keine Antwort finden.
Und warum können die Dämonen das alles nicht auf normalem Wege machen? Darauf hab ich ´ne Antwort: Dämonen sind halt böse, hinterlistig und gemein! Sie stinken nach Feigheit und stellen sich ihren eigen Ängsten und Fehlern nicht, sondern schieben sie auf andere. Ich kenn das, war auch mal ein Dämon. Aus diesem Grund müsste ich dafür Verständnis haben, aber zum Teufel, ich hab keine Lust. Nachdem ich mich meinen eigenen Dämonen gestellt habe, hab ich einfach keinen Bock auch noch gegen die von anderen zu kämpfen, dazu ist mir meine Zeit zu schade und zu kostbar.
Und weil man wahrscheinlich genauso gut mit einem toten Elch in der Wüste Gobi über sowas diskutieren könnte um zum selben Ergebnis zu kommen, lass ich das lieber sein und widme mich lieber interessanten und vor allen Dingen wichtigeren Sachen in meinem Leben, da nun endlich mal alles vorangeht.
Deshalb lieber Dämon, geh zum Teufel, gib ihm einen Schmatz von mir und sag ihm wir sehn uns später!

26.10.2007

Graue Gauner


Kennt ihr die Grauen Panther? Ich für meinen Teil habe mich bisher nicht so mit dieser Partei auseinandergesetzt, könnte vielleicht daran liegen, dass ich noch nicht über 90 bin, denn zu 75 % sind das alles Saftschnecken und Opas aus dem Altersheim. Nun gut, wirklich interessant ist diese bedeutungslose "Generationenpartei", wie sie sich selbst nennen, nicht. Doch ein Bericht von Monitor gestern Abend hat mich auf die gebisslose Partei aufmerksam gemacht, denn die zocken den Staat und damit uns alle ab. Wie? Ist gleich erklärt: Lehrgänge und Vorträge werden veranstaltet. Das ist ja noch kein Verbrechen, obwohl ich nicht weiß um was es bei den Events geht. Die Personen, die die Lehrgänge quasi moderieren werden mit ca. 1200 Euro pro Event aus der Parteikasse entlohnt.
Der Clou dabei ist, dass die im Vorfeld einen Vertrag unterschreiben in dem steht, dass sie sich verpflichten das verdiente Geld nachher wieder der Partei zu spenden, ich weiß nicht was das für Trottel sind, aber Tatsache ist, dass sie es tun. Für jeden gespendeten Euro bekommt die Partei einen Zuschuss von ca. 40 Cent oder so vom Staat!!
Wir reden hier nicht von 20 Veranstaltungen im Jahr sondern von ca. 1000. Das sind dann also um die 1000000 Euro, die sich die Inkontinenten aus der Staatskasse ergaunern.
Befürchten müssen die nix, mit was will man denen auch schon drohen? Mit Gefängnis? Die Hälfte vegetiert im Heim, dagegen ist Gefängnis Urlaub.
Irgendwie kann ich ja auch verstehen, warum die das machen, ich meine, Gehhilfen sind echt teuer, und mit 90 bekommt man von der Krankenkasse auch kein Brillengestell mehr finanziert.
Das Politiker uns bescheißen ist ja nix neues, aber sogar schon von Senioren über den Tisch gezogen zu werden ist eine Schande für jedes Tanzcafé.
Ein Hoffnungsschimmer bleibt für uns allerdings, früher oder später werden wir das, um was sie uns erleichtert haben, wieder zurückerben. Na dann, ruhe sanft.

25.10.2007

Arbeitsentlassungsmaßnahme


Da lese ich doch im Spiegel, dass es mit den Arbeitslosen immer besser wird, und wir im Moment die niedrigste Arbeitslosenquote seit Jahren haben, alles super, die Sonne scheint uns aus den Ärschen.
Ein paar Seiten weiter steht dann ein anderer Artikel, über die Bundesagentur für Arbeit. Die teilten mit, dass sie bundesweit ca. 1400 Mitarbeiter entlassen müssen. Grund: zu wenig Arbeitslose!!!!!
Was zum Geier ist denn hier los? Jahrelang motzt die Regierung rum, von wegen Rot-Grün haben uns in eine soziale Apokalypse gestürzt und wenn dann die Sonne endlich wieder scheint, dann feuern wir halt die die dafür verantwortlich sind dass es uns gut geht. Coole Einstellung, die muss ich mir merken: "Hey Hans, du hast in den letzten Jahren so gute Arbeit geleistet, da wird mal ´ne Entlassung fällig. Ich werde dich nie vergessen, mein Freund. Bis um 3 muss dein Büro geräumt sein."
Mann mann, und da wundern sich die Leute, dass es so viele Punks in der Innenstadt gibt, die dich um einen Euro anschnorren. Da kann dich wenigstens keiner entlassen wenn du´s gut machst....

24.10.2007

Galileo hätte sich im Grabe rumgedreht!


Ich sitze auf meiner Couch, habe das Bedürfnis nach wissenschaftlichen Programmen und zappe mich durch die Fernsehlandschaft Deutschlands. Hängenbleiben tu ich bei Galileo, ihr wisst schon, pseudowissenschaftliche Beiträge, die so lehrreich sind wie eine neue Remix-CD von Dr. Alban.
Es geht um Döner. Echt türkische Döner, zubereitet von einem Dönerladen in Neu-Kölln. Verpackt wird der Beitrag von einer dubiosen Wette zwischen Backfisch-Studenten und echt Neu-Köllner Türken. Wer kann die meisten Döner in 30 Minuten essen?
Jetzt mal ehrlich, das ist doch Wissen, welches man in der Schule beigebracht bekommen sollte. Vergesst den 2. Weltkrieg, die Rechtschreibung, Mathematik und das andere nutzlose Zeug. Wer schafft mehr Döner in 30 Minuten? Das sind Themen, die die Jugend und Gangster von heute beschäftigen.
Die türkischen Testpersonen waren leicht unterbevorteilt, denn auf Amphetamine hat man leider keinen Hunger. Die Studenten dafür aber umso mehr, bei diesen Studiengebühren heutzutage kein Wunder, da kommt ein Dönerwettessen gerade recht um mal was in den unterernährten Körper zu bekommen.
Versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht auf Studenten oder Türken rumhacken, aber kann man von einer Wissenschaftssendung ein etwas weniger stereotypes Verhalten erwarten? Gut, zwischendurch hat man ja auch gesehen wie Dönerfleisch hergestellt wird, bzw. wie ein alter türkischer Mann das Hackfleisch knetet. Aber das hat man doch auch schon alles 20000 mal irgendwo gesehen.
Ich meine, man könnte ja auch Pornos als Wissenschaftsprogramm verkaufen, immerhin werden ja so die Babys gemacht (außer vielleicht in SM-Streifen).

Fazit: Für Unterhaltung zu stereotyp, für Wissenschaft zu dämlich.
Ich für meinen Teil bleibe lieber bei Pornos, da weiß man was man hat.